АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Добавлено в ту же минуту:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?

[J.I.]

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Старушка едет к племяннику: "Возьму с него шаль! Нет, платье! Да что я мелочусь?! Вот приеду да и умру у него!".

NЕМIRОFF - всё дело в перце!
VIАGRА - весь перец в деле!

Почему у негров плоские носы?
При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдёргивают хвост...

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

Добавлено через 35 минут:
Уже было по моему,но сегодня прочитал и на ха-ха пробило...

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Alex_Kon]

- Федя, Склису больше не наливай.

В школе, 746 расказывали... Году эдак 83м...

Добавлено через 13 минут:
Кто скажет что это не анекдоты....

<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть

<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров

На самом деле 2,6 м - я посчитал...

<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

<[23]CLaiN> винды маст дай
<[23]CLaiN> линукс в массы
<[23]CLaiN> у мя даже девушка линем заинтресовалась
<[23]CLaiN> я сказал, что если она поставит пингвина - я на ней женюсь
<[23]CLaiN> решила меня покорить )
<[23]CLaiN> купила книжку
<[23]CLaiN> сидит разбирается

(с) bash.org

[J.I.]

Alex_Kon
Поржал!

Alex_Kon:
<[23]CLaiN> купила книжку
<[23]CLaiN> сидит разбирается

Не реально:баран:

[Alex_Kon]

J.I. Почему? Исключения бывают...

Добавлено через 1 минуту:
<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?

Добавлено через 1 минуту:
Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
http://isp.kz/

Добавлено через 12 минут:
<Lein> чем играццо - шол бы лучше с деушками на катке знакомилса
<Lein> больше пользы организьму!
<StPython> Не надо про девушек на катке
<StPython> Пожалуйста.
<Lein> уже ходил штоль?
<StPython> Угуг.
<Lein> и чо? неудачно?
<StPython> Угуг.
<StPython> Женился.

Добавлено через 1 час и 26 минут:
В данный момент углублённо изучаю Фотошоп - ну трах тибидохнутая програмуля...

В тему - По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать это красиво!"

Добавлено через 3 минуты:
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

[J.I.]

Alex_Kon
"Я Конь!!!" - супер!!!!!:ржать:
Напомнил дебильный анекдот про ежей...
Бежит по полю стадо ежей -тыг-дым,тыг-дым,тыг-дым,...
Вдруг головной еж останавливается и кричит:"Ежи!!!!Пастись!!!!"
И все:"Хрум-хрум-хрум..."
Вожак гордо оглядывая стадо:"Бля!Ну чем не кони?!"

[Alex_Kon]

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

я валяюсь... Богат Русский язык!

[Antaran]

Буратино приходит к папе Карло и спрашивает:
- Папа Карло, почему у меня такой длинный нос?
Тот отвечает:
- Понимаешь, сынок, на полене, из которого я тебя выстругал, был длинный сучок. Так я его не стал спиливать, а обточил и сделал тебе нос.
Буратино, возмущённо:
- А перевернуть полено ты не мог?!

Добавлено через 8 минут:
Идёт по просёлку старушка. Впереди мост через речку. У моста стоит солдат. Бабуля только на мост сунулась, а солдат ей:
- Извините, бабушка, я не могу Вас пропустить. Этот мост взорван.
Старушка удивилась. Вроде человек в форме, при исполнении, а так нагло врёт. Решила подождать, может кто прояснит ситуацию. Спустя несколько минут из-за поворота раздаётся пение и появляется ещё один солдат. Гимнастёрка нараспашку, автомат по земле волочится, в руке полупустая бутылка водки. Старушка к нему:
- Молодой человек, скажите мне пожалуйста, почему вон тот солдат говорит что мост взорвали. Он же целый!
Новоприбывший фокусирует взгляд на старушке и говорит:
- А я вообще ничего не могу сказать. Меня уже три дня как убили!

[Alex_Kon]

Новогодний анекдот -
Кипр, Лимассол, Отель Four Seasons, пляж
температура + 39 - все купаются, загорают... хляет расслабон...
один чел стоит в тёплом, спортивном костюме, шапочке - пидорке, поправляет кожанные перчатки и крепление на лыжах, палки... готовится в общем...
Блондинка в бикини ему грит - товорищЪ, тут Кипр - снега не бывает!!!
Лыжник отвечает - Я заказал! Щас 3000 тонн с самолета сбросят!

[uzurpator]

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно... И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает:
- "... Если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу"...

Добавлено через 2 минуты:
Любителям единоборств посвящается...

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
За 40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И вот... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?