АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг, ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате - ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздражённо хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, превратившемуся от того, что он видел в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако, я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подйобываем.

Добавлено через 4 минуты:
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись - ты ж не в "аське"!!!

Добавлено через 3 минуты:
Жила-была мертвая царевна...

[Alex_Kon]

ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать…

[ChinesePrincess]

1. Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.



2. Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!



3. Стоит у перекрестка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном - тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает. Вовочка:
- Будьте здоровы, бабушка! - Тра-та-та-та-там!
- Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.
- Вы, бабуля, хоть x... сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!



4. Бабушка читает Вовочке сказку:
- ... и тут как закричит великан нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?
- А вот так. "Э-ге-ге-ге-гей, е... твою мать!"



5. Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:
- Да пошла ты на x..., п... драная!
Училка - в истерику, бегом к директору - что делать?! Директор ей и говорит:
- А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идемте, покажу.
Заходят в класс. Директор:
- Здорово, братва!
- Привет, педрила!
- А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?
- А что это - глобус?
- А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь - Марья Ивановна.


6. Учительница:
- Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?
Вовочка:
- Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!


7. Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.




8. Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выебать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!



9. На уроке:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!
- x...!
- Что ты, Вовочка, x... не сосуд!
- Ещё как сосут!



10. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
- Где логика?.. Где логика?..
Его замечает директор и спрашивает:
- Ты почему, Вовочка, не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!



11. Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же!.. И прямо по п...!



12. Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится. Учительница в возмущении:
- Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
- А как это, Марь Иванна?
- Как, как... Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь... Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
- Что, б..., опять все без меня выжрали?!


13. Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету!
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет срать, потому что читать она не умеет!



14. Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:
- Кто там?
- Телеграмма!
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и "Плейбоем" в другой. Почтальон обалдевает:
- Мальчик! Родители дома?
- А ты сам, б..., как думаешь?


15. Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь x... будешь щи хлебать!



16. Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Вовочка:
- А здесь мы книжную полку зае...!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка на x... не нужна.



17. На уроке Марья Ивановна говорит детям :
- Дети придумайте стишок , чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
- Марь Иванна ,а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем ?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь если хочешь...
- Тогда я придумал !!!
- Рассказывай.
- Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски,
п... кувалдой в сраку ,
Сразу вылетят мозги ?



18. Идёт урок физики. Учитель задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Давай, Вовочка.
- x...!!!
- О!!! Обоснуй почему!
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Наверное, правильно...
- Ну а тогда, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- x...!!
- Ну а сейчас-то почему?
- Ну, только увидит п... и мгновенно поднимается.
- Гм. Верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянет руку.
- Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к x... сведешь...



19. - Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка!
- ... а у слона все равно x... больше.



20. Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " Х"?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- x...!
Учительница немного подумала:
- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " М"?
Вовочка снова тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Манда!
Учительница снова задумалась:
- Этот Вовочка мне так и урок сорвет...Надо назвать букву, на которую нет таких слов...А есть ли такие буквы?.. Впрочем, одна кажется есть - " К"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет..."
- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " К"?
Вовочка тянет руку.
- Давай, Вовочка.
- Карлик... с во-от таким x...!



21. Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.
Вовочка:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Она лезет на дерево, и тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек..
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п... похож...



22. Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:
- Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.
Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
- Автобус проехал.
Отец, залезая на маму:
- Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
- Кошка дорогу перебежала.
Отец:
- Молодец, смотри и рассказывай дальше.
Вовочка:
- Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е... ...



23. Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, x..., столи?"



24. Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша: " Ананасы растут в Африке."
Учительница: " Молодец Маша."
Миша: " Папа купил в магазине ананас."
Учительница: " Молодец."
Вовочка: "Мы с мамой едим яблоки ."
Учительница: "А где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас с мамой папа x... положил."



25. Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.



26. Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в п... ковырялся.



27. Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Хули тогда ты на уроке меня своей бандой пугала?



28. Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -
е...."
Учительница:
- Вова, ну неудобно же...
Вовочка:
- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.



29. Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.

- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п....



30. У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!



31. Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему, б..., такие медленные вальсы писал.



32. Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна е......
- Не е..., Вовочка, а Египет!
- Там водится большие е......
- Да не е..., а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево е......
- Не е..., а бабоёb! Тьфу, б..., опять запутал...



33. В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, зае...! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так я сам выбирал !!!



34. Вовочка подходит к бабушке:

- Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
- Орел что ли?
- Нет, это электрик со столба п....



35. Вовочка с отцом пришел в баню. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, ухватил отца за x.... Мужик ласково гладя сына по голове, говорит:
- Вот, сынок, цени! Был бы ты с мамкой - точно п... бы!



36. В школе ученики пишут диктант. Учительница диктует:
- "По речке плыл зеленый крокодил". Написали?
Дети (хором):
- Написали!
Учительница дальше:
- "Крокодил вылез на берег и улегся на гальку". Написали?
- Написали!..
На другой день учительница приносит проверенные работы и выясняется, что все получили "2", а Вовочка - "5", потому что написал слово "галька" с маленькой буквы.
Учительница вызывает его к доске и просит, чтобы он всем объяснил, почему слово "галька" пишется с маленькой буквы.
Вовочка объясняет:
- После того, как эта б... с крокодилом переспала, я ее за человека не считаю!



37. На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.
- Дети это что за животное?
Вовочка вскакивает с места и кричит:
- Камбала!
- Дети, а кто знает почему она такая плоская?
Вовочка снова вскакивает и говорит:
- Она плоская потому, что ее кит сверху е......
Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.
- А это что за животное?
Вовочка вновь вскакивает с парты:
- Рак!
- Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
- А потому, что после того, как он увидел, как кит камбалу е...ёт, у него глаза на лоб полезли...



38. Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу е...ёт!
- Как е...ёт? Вот, б...! Сегодня же четверг, моя очередь!



39. Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Всё равно на Новый Год x... наряжусь!



40. Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Поднимает руку Вовочка:
Самая большая рыба это б....
Что за глупости?!
Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц ее жарил.



41. Вовочка гуляет с собакой. Навстречу идет священник.
Какой прелестный мальчик! воскликнул священник. А как зовут твою прелестную собачку?
Боров.
Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать?
Свиней он е...ёт, вот почему!

42. Идет урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.
Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат.
Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.
Не знаю, шепчет.
Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит:
Что ни спиздят, то все на Вовочку... Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему все.
В каком это классе, в седьмом "б"? спросил директор. Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни x... не найдете!


43. - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо, е... вашу мать и в рот и в жопу!"


44. Идет урок биологии в школе.
Учительница:
- Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
- Жопа!
- Нет такого слова!!!
- Ни x... себе?! Жопа есть, а слова нет?!


45. - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает та.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях тяжело е....


46. Утpенник в школе. Вовочка pассказывает басню:
- Кpылов. "Воpона и лиса." Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа. Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась. А x... во pту... нет... А сыp в п...... нет... Да пошли вы на x... с вашим е... утpенником!!!


47. Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку е...!
- Смотри, только не кури!


48. Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
он сказал, что ему в глаз какая-то п... попала, а вечером он
домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п...
накрылись...


49. Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны и п....


50. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам е...,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку е... - так она
все фантики от жвачек из карманов попиздила!


51. В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение:
- Кто теперь переведет?
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- б..., не знаешь -- не подсказывай!


52. На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб е....
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.


53. Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком.. Пока он идет в свой класс, народ медленно оx.... Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА x... !!!

[Bagira]

Шикарная светская вечеринка. Дамы в вечерних платьях, в драгоценностях, мужчины - из новых и старых русских - в смокингах.
Посреди великолепия и алмазных вспышек - пара. Он в черном “торсидо”, она в патье от Донны Карах, но без драгоценностей - на шее повязан черный скромный платочек.
Заметив “непорядочек” к мужчине подходит друг и в пол голоса начинает вычитывать:
- Ну, ты че? Сильно бедный? Не мог своей даме “камушков” прицепить? Не видишь, че ли - линию ломаешь! В натуре!
- А ты не продвинутый… Не врубаешься…
- Чего продвинутый? На такую телку нацепил какую-то тряпочку - и гонишь!
- Да не тряпочка это! Врубись! Это “черный пояс” по минету!

[black shark]

Багира:
“черный пояс” по минету!

ВАУ!!! бурные аплодисменты!!!

[J.I.]

ChinesePrincess
Классная подборочка боянов Bagira
жжОшь

Добавлено через 2 часа и 14 минут:
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Alex_Kon]

J.I.

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

:ржать:

[J.I.]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

[Alex_Kon]

- Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

[Alex_Kon]

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...

Doctoruga

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Добавлено через 1 час и 33 минуты:
- Наташа, ты не должна звонить мужчинам первая…
- Почему?!!
- Ты же проститутка!..