Правда жизни

[koko]

японские объявления:

суши-бару срочно требуется посудомой...

школа кен-до объявляет конкурс на замещение должности макивары.
зарплата высокая. доплата за вредность - зеленкой.

[J.I.]

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему
Рассказала skwo

[koko]

История из Сочи. По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке:
- Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.

[Alex_Kon]

Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!"
Вот и пойми их...

[koko]

на фирме в одном кабинете челове шесть, в том числе и юрист.
Один сотрудник другому (шутя) - "Давай быстрее а то по рогам получишь".
Дремлящий юрист, проснувшись выпалил - "Откуда ты знаешь, что у него есть рога? (пауза) И почему об этом говоришь именно ты?"

[J.I.]

Рассказал(а) Утро
Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.
Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "
массаж, минет, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде минета за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе минет сделает".
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....

[black shark]

[koko]

Похудеть по-китайски
17 октября 2005 года Прочли:16

У меня есть сосед Колян. Вес у него без малого 140 кг. Решил он похудеть.
Купил чай для похудения, особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город.
А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Коляна ни кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, «диареи». Как он добирался домой - неизвестно.
А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном, ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диарея немного отступила, и Колян решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Колян взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление, не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что, не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришло быстро. Он, как стеклодув, начал дуть в этот самый шланг, накачивая излишек воздуха в бак. Затея отчасти удалась. Но только отчасти.
Во-первых, очень трудно надувать металлический бак со страшными позывами в животе.
Во-вторых, вода в этом самом баке хранится при температуре 95 градусов. И когда она вырвалась наружу, Колян был к этому не готов и естественно вода попала не в ведро, а на ту часть тела, которую больше всего бережет мужчина. Остальное вылилось на пол.
Колян - мужик настырный и он решил повторить попытку. Страшно матерясь, проклиная всех китайцев поименно, и обжигаясь об раскаленную гайку на конце шланга, он продолжал дуть и набирать ведро кипятком.
Тем временем жена Коляна с тещей, ничего не понимая, затаились на кухне не зная, что делать - вперед вызывать дурку, или убегать из дома. Был еще один свидетель происходящего – сосед с нижнего этажа дядя Изя.
Мучаясь от постоянных запоров, он подолгу задерживался в сортире. Пользуясь тем, что после замены канализационного стояка, дырка вокруг сливной трубы не была заделана, он отчетливо слышал странные звуки, издаваемые бачком, ведром и Коляном.
Раздираемый любопытством, он даже привстал, располагаясь поближе к дырке в потолке. Наполнив ведро, Колян, наконец, облегчился.
Перекрестившись, с криком «Аллах Акбар!!!», он одним махом вылил ведро кипятка в унитаз. Вы когда-нибудь видели, как стреляет яйцо в микроволновке!?
Точно так, от горячей воды, разлетелся унитаз. Все дерьмо, вместе с кипятком, полилось к соседу этажом ниже, прямо ему на голову через не заделанную дыру. Но это уже другая история =)))

[J.I.]

СЛУЧАЙ В ВОЕНКОМАТЕ
Довелось мне тут намедни побывать по своим делам в районном военкомате.
Пока ждал своей очереди, наслаждаясь окружающим евроремонтом, подошли две мамы со справками о том, что дети попаданию в армию в этот сезон не подлежат по форме номер 26. Очередь затягивалась и они быстро нашли общие темы для разговора: "Да эта армия, кому она сейчас нужна?", "Армия должна быть профессиональной", "В армии ребенка погубят", ну и так далее, на полтора часа газетных тезисов, тяжелых вздохов и поддакиваний.
На фразе "вы на этих военных посмотрите - они же все тупые!", открылась соседняя дверь и из нее вышли капитан и сержант. Сержант держал под мышкой... Циску 1760. Мамы замолчали, восторженно любуясь на наглядное пособие и стараясь по выражениям лиц определить уровень армейской тупости. А военные возились с ключом от двери и разговаривали.
- Я тебе, блядь, Толя, еще раз, ебанный в рот, повторяю, - говорил капитан, - Протокол OSPF, ебанный в рот, он живет внутри одной ебанной автономной системы. Внутри него тоже можно, ебанный в рот, выделить области и они, ебанный в рот, будут для протокола отдельными объектами этой блядской маршрутизации.
- Ага, читал, ебанный в рот! Диаметр сети там может быть неебового размера. - поддакнул сержант
- Во-от, блядь! Да и метрика, ебанный в рот, по алгоритму дейкстры, учитывает ширину ебанных каналов. Но мы, ебанный в рот, этот протокол не применяем потому, что мой друг Леша, сука, блядь, любит этот ебанный RIP. А скорее всего, ебанный в рот, он и не умеет OSPF поднимать нихуя. Поэтому мне, ебанный в рот, приходится сидеть и настраивать RIP. Но мой, блядь, сука друг Леша скоро, ебанный в рот, дембельнется, поэтому ты, ебанный в рот, за месяц должен освоить OSPF. И как только, блядь, я буду вместо, ебанный в рот Леши, мы, блядь, мухой с тобой поднимем OSPF. Понял, ебанный в рот? Проверю.
И они удалились, оставив женщин полностью удовлетворенными.
- Видите! - сказала одна из них - Ну какой из него будет специалист после двух лет армии?
Изъято на Воффка.com

[Alex_Kon]

Взято мною с одного ментовского форума......

Редчайший случай.
Один извращенец подловил в подъезде взрослую женщину, под угрозой "я всю твою родню вырежу" (никакого оружия не демонстрировал и совершенно для неё незнакомый человек) завёл её в подвал, где, прислонив к стене, заставил её смотреть как он, простите, гадит (по-научному - совершил акт дефекации), при этом получил оргазм и убежал. Поймали.
132-я ? Гм-м... Прилюдная дефекация - это действия сексуального характера ? Для него, может быть, и да, но... А если бы он просто разделся и не какал, тогда что ? Самое противное, что он к ней ни пальцем и ничем иным не касался ! (Только в спину подталкивал по дороге в подвал).
Чёрт его знает, ломаем голову второй день, 91-я заканчивается !
По 100-ке то, конечно, продлимся, он без документов и всё такое, но а дальше-то что ?!
Вот, дебил, свалился со своими извращениями на нашу голову, тьфу !

Добавлено через 1 час и 35 минут:
Знакомый прислал -

О подмосковные дороги...
Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с
метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что
под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...

Добавлено через 1 час и 15 минут:
Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде
дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом
стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

Сколько раз видел журнал "Налоги и бухгалтерский учет" - а вот недавно
заметил, что сокращенно это звучит как "НаИБУ".
Символично...


C3.14здел на анекдот ru