АНЕКДОТЫ

[Солнышко]

Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Послушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени, - опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.


После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.

[Блудный СЫН]

"В Голландии, стране черных тюльпанов, на центральной площади небольшого городка стоит старый шарманщик, под музыку которого танцует маленькая девочка. У ног девочки лежит шляпа шарманщика, в которую прохожие изредка бросают монеты.
Как-то над городом пролетала Голубая Фея. Увидев шарманщика и танцующую девочку, она подлетела к малышке и сказала:
- Скажи мне любое твоё желание и я исполню его.
- Я хочу, что-бы шляпа шарманщика была полна золотых монет.- ответила девочка.
Фея подлетела к шарманщику и спросила:
- Ну а ты чего хочешь, шарманщик?
Шарманщик был стар, в сказки не верил, а потому сказал:
- Иди ты Фея в жопу!
В Голландии, стране черных тюльпанов, на центральной площади небольшого городка танцует маленькая девочка, у ног которой лежит шляпа, полная золотых монет. Рядом с ней стоит старый шарманщик, а из жопы его торчит Голубая Фея."

[музыкант]

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на

гражданство мы проведём на русском языке.

Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.

- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе <First name> вы написали шесть имён. Вы

разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня

называли Мотя, в школе - Митя, на работе

- Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В

разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были

<Сокол>. <Я - Сокол! Я - Сокол!> Я же не мог кричать в эфир: <Я -

Абрам>, таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид.

Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с

Югом.

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...



- А мне сказали, Буш!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не

сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я -

молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу

- НАШИ.

- Какие <наши>?

- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия -

на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник <4-го Июля>.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- <4 Июля> я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть <4 Июля>?

- Ну, так скажите!

- <4 Июля> мы с Фирочкой расписались!

- <4 Июля> - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит <Сенксгивин Дэй>?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: <Сколько можно?> Она

говорит: <Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их

некуда девать>. - <Так я что, должен за всех отдуваться?> Жена:

<Завтра будет <чикен дэй>.

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны.

Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал

остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он

сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,

без статуса <беженец>, не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому

вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара!

Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один

доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту

однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать

Гражданином Соединённых Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,

покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: <Этот

шлимазл таки стал американцем!

[Anuta]

Музыкант

[Солнышко]

музыкант
:ржач:

Добавлено через 5 минут:
(М)ужик пpибегает к (В)pачу.
(М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
(М): Hет, мне сpочно нужно!
(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).
(М): :-) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
(М): ?! А Я ЧТО СКАЗАЛ?

[музыкант]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

[ostaty]

Чит-коды к тетрису:
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево,
вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...

[Alex_Kon]

Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.

[музыкант]

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по хорошему...



Hу что же вы стоите в дверях? Hу, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х#й!!!

[ostaty]

ЧЕРНЫЙ(с мужской точки зрения) ЮМОР
Вышла дочка замуж. На следующий день звонит маме:
- Мама, мы тут с Петей немного поругались, вся трясусь, реву, никак не
могу успокоиться...
- Ну, ну, ничего, сядь, выпей чайку, успокойся...
- Хорошо, мам. Только куда Петин труп деть?