Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)

[koko]

Мужские ответы на вопросы из женских журналов
Он выгоняет мен из студии
вопрос:
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам
нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
ответ:
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из
группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже,
малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц
как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате
подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию
на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так
что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют.
А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом.
Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в
туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи
бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань
мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов.
Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то
круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он
меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из
его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу
себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и
что Вот если бы он попросил тебя написать на прозрачный столик, а сам в это
время лежал бы под ним, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки
сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А
тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна
была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила,
закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку
потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной.
Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я
хочу, чтобы у меня был парень, любовь.
Все д.евчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую
себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время
выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в
классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек,
ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном
магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке.
У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не
обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки
мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным
подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои
подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом
делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем
пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет
с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и
умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка
из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый
презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в
то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на
вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А
недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше
правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг
друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою
раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально,
главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой,
какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто
пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу
черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого
состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед
глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы
девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он
мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить
избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный.
А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть
лучше членосоской зовет или засранкой

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал
друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов
поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви
в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и
так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы
хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет

Значит так. Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных
губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не
по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину
всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи,
ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из
Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с
нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет
тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу
добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но
есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он
до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним
парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И
все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего
мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила
неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля -
парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена 17 лет.

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не
понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио
Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне. Леди Винтер
фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил
парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На
фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую
любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что
девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу
как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще
век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах,
скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще
нужно быть...
Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с
какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то
опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в
какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что
праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит,
потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены
сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую
симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли.
Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А
затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых
суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат
стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он,
как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что
для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с
ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько
литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот
пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано",
"мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним
общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни
поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о
"дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки".

Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех
моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем,
мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все
девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе.
Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас
нет девушки. Что же мне делать?
Таня

Блин, ну до чего нынче в Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год
назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А
сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно,
придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в
четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня
не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и
громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати,
я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не
устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический
совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять
перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время
урока литературы...

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все
знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь
в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же,
знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте,
смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного!
Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно
отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так
и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство.
Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под
самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А
веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что
я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую,
что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все
раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя
спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в
кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один
глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся
мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся
циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая:
стерпится - слюбится.

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень
расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она
ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо.
Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба

Странная у тебя мама. Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она
застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным,
лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за
спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в
кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком
каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной
плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же
сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит
вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я
просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и
наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю:
мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться
но не знаю как.
Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в
шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия
сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог
бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня
мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже
не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор
следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная
сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя
доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу,
стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет
и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на
верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я
пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много
времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне,
пожалуйста.
Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота
продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты
была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди
девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А
вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким
артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну
или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые
пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм -
настоятельно рекомендую

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы
впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало
очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не
было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у
меня что-то не так?
Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не
располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы
занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера
девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной
двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И
привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к
соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и
неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы
предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз
попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на
видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в
тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Я знала, что он меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала
счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала
это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в
депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером
на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и
пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви,
запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только
семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, и
блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в
любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в
фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не
понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие
колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я
решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать
красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких ривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "ООРS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет
живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но
стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите
мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные
волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися
животами. Хотя вообще в твоем случае. Маша, все кристально ясно: у тебя
болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей -
используй презервативы.


--------------------

[Doctoruga]

Как избавиться от насильника:

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

[black shark]

Doctoruga:
Ищи нового насильника.

чур меня...

[koko]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам.
И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

[koko]

история о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей. Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
- Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел. "Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета. Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..

[koko]

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической.

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[koko]

Учимся рожать.........

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!



1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу — литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же — на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

[koko]

Неделя из жизни параноика...
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием «шампунь». Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют «пивом». Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им «аллергию». Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Добавлено через 1 час и 39 минут:
ВОРОНА И ЛИСИЦА (прьеса)
Весна. На опушке дремучего леса


Ворона: (на елке) Карр-карр... Вот досада! Ни смысла, ни толка. И мне это надо?
Заходит лисица

Лисица: (сурово) Кто это? Ворона? Скажу ей два слова! (вороне) Послушайте милая птица...

Ворона: Лисица?

Лисица: Лисица.

Ворона: Ну, надо ж такому случиться, лисица!

Лисица: Ну да, я лисица и что же? Вас встретить мне очень приятно! Ну, как вы живете?

Ворона: Отвратно! Вот крылья немеют и перья вылазят. А вы как?

Лисица: Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Все в общем и целом проходит успешно. А вы все поете?

Ворона: Конечно. Нельзя нам не петь – это наше призванье, и предназначение, и наказанье - мы певчие птицы!

Лисица: О, боже, конечно!

Ворона: И вещие тоже. Мы помним что было, и знаем что будет! Но к счастью ли это?

Лисица: Ну, будет вам плакать, ворона!

Ворона: Так надо! Вы сами...

Лисица: Да я уж не рада. Расстроить я вас уж никак не хотела. Я мимо бежала...

Ворона: Не дело...

Лисица: Не дело?

Ворона: Лисице по нашим, вороньим делам суетиться.

Лисица: Поверьте, от чистого сердца!

Ворона: От сердца?

Лисица: Поверьте! Мне очень понятны все ваши проблемы. Не зря существуем на этой земле мы - вороны, лисицы...

Ворона: Лисицы?

Лисица: Не зря. Но должны мы проститься.

Ворона: Уходите? Все? Однозначно? А я так, признаться весьма озадачена: С чего бы вы вдруг? А?

Лисица: Так просто. Я мимо бежала, дела. Вот вопрос-то! Что ж, «здрасте» сказать – это род преступленья?

Ворона: Примите мои извиненья. Была не права я. Простите, родная! Привыкла, что так никому не нужна я! Что проку от нас – ни пера и не пуха! Стара. И такая всегда невезуха!...

Лисица: (себе) Ну, заныла.

Ворона: Не слышит вселенная тихого стона печальных и мудрых несчастных пернатых. Так странно почувствовать вдруг – не одна ты! Так странно...

Лисица: Еще бы не странно, сама удивляюсь. Вы очень пространно мне тут объясняли, что мне не пристало...

Ворона: Простите!

Лисица: Немало на вас не в обиде. Пустое, пустое...

Ворона: Я милостей ваших не стою. Подумаешь, старая черная птица...

Лисица: Ворона!

Ворона: Лисица!

Лисица: Мы сестры!

Ворона: Мы братья! А раньше никак не могла разобрать я. Теперь мне понятно – все звери, все птицы...

Лисица: Простите, пора нам проститься. Я так тороплюся...

Ворона: Свиданье?

Лисица: Ну что вы, искать пропитанья. Чтоб брюхо набить надо подсуетиться.

Ворона: Лисице?

Лисица: Лисице. Прощайте, ворона. Так было приятно!

Ворона: И мне. Приходите обратно. Придете?

Лисица: Быть всякое может.

Ворона: Мы встретимся. Бог нам поможет! Пошлет нам...

Лисица: Остыньте немного, прошу вас. Не надо сегодня про бога. Пошлет, не пошлет... до добра не доводит. Прощайте, ворона!

Лисица уходит

Ворона: (одна) Вот одна я осталась. Лисица – животное, как оказалось, простое и доброе. Хищник, конечно, но вот в обращеньи – мила и сердечна! Когда бы и всe остальные... Кто знает... Ну что ж, мне пора. Карр, карр, карр... (улетает).

З а н а в е с

Добавлено через 16 минут:
Дусины приключения...
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах.

Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь.
Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать

[koko]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
› США. Штаб - кваpтиpа «Гpинпис» от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в
России и умеющего писать по - pусски. Доpогой «Гpинпис»! Обpащается к вам
сумчатый опоссум с пpосьбой
› веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И
сейчас вы поймете почему.
› Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости.
Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях «новый
› pусский» и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена
спpосила: «А это что за уpод?» Я понимаю что экзотичен, но не до такой же
степени! «Hовый pусский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я
-«Сумчатый PETEK»! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым
телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За
большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем
только pостки молодого бамбука.... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой
бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью
колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем
попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! .... Да съел то всего
ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли
попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней
меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый
подошел ко мне и спpосил: «Hу, земляк, что делать будем?» «В каком смысле?» - не
понял я. «В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы
и подсовывать «Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать....» Я конечно за
пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и
стpастно набpосится на
› этого.... «Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?» И пpишлось таки нам десять
часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать «Плейбой».
› А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с
«новым pусским». Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
› спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И
какие были его пеpвые слова? «Спpосите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты
стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им
заметить: «Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали
гамадpилу: «А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?», снова пpинялись мучить
этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: «В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени.» Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем
холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень
уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и
пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня
осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому,
доpогой «Гpинпис», не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока
pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.
›

[koko]

Некий маляр был приглашен на работы в церковь для обновления "Ивана Купала",
и после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о
проделанной работе для оплаты.
Маляр, будучи немного знаком с бухгалтерским делопроизводством, написал
следующее:
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил месторождения христа................3 руб
3. Исправил одежды Адама и Евы после искушения ......5 руб
4. Помыл святую Девы и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб
5. Отделал Варвару у входа .......................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закпасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил кпест над всеми
святыми........5 руб.
Итого: 77 руб.
......и на данном документе отцом-настоятелем была наложена следующая
резолюция :
"Оплатить дураку что просит - иначе перепортит всех святых, прости господи
меня грешного!"