АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку ...

[uzurpator]

хоронили тещу-порвали два баяна..

[Borovik]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Добавлено через 8 минут:
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Добавлено через 5 минут:
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

[Borovik]

Длинный анекдот, но прикольный.

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

[Sanka]

Borovik

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца
откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

****

Сообщение на пейджер:
"Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед"

****
Винни-Пух и Пяточек пошли в гости к Кролику. Винни переусердствовал за столом, и застрял вылезая из норы. Кричит Пяточку:
- Пяточек, протолкни меня посильнее!
Ну Пяточек все понял буквально. А что понял, то и сделал. И только потом понял, что он натворил... Выпрыгнул в окно и помчался. Но буквально за углом свалился в канаву и весь перемазался в грязи. А тут и до Винни дошло, ЧТО с ним сделали! Уже через секунду он вырвал дверь с корнем и яростно бросился в погоню. Пробегая мимо канавы, увидел там непонятное существо:
- Эй ты, здесь свинья не пробегала?
- Это которая медведя трахнула?
- Вот Б#@! Уже весь лес знает!

****

[CHIMAIRA]

__ Мужчина приходит к целителю :

- Сделайте меня другим.
- Зачем?
- Моя жена любит всех мужчин, кроме меня.
_______________________

__ Разговаривают двое :

- Было время я семь лет не пил, не курил, не знал женщин!
- И что? Не сдержался?
- Нет. В школу пошел.

[Солнышко]

Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Добавлено через 4 минуты:
В школе милиции:
Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина…
Подсказываю, на «эн» начинается.
-Наган!
-Нет!
-Нож!
-Нет!
Наручники!
Нет!
А что же это?
Энтеллект, дЕбилы!..

[Borovik]

Солнышко

Энтеллект, дЕбилы!..

[Солнышко]

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Тору и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет!
- Ладно, черный - это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит:
Опять пошли в раввину. Тот опять полистал Тору:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну, что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор

Добавлено через 44 минуты:
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите
справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее,
так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[uzurpator]

Sanka
в шиши в иерусалиме обещают заморозки и возможно гололед....мне что тоже ногти не подстригать