Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)

[Лолипоп]

В автобусе.
На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интеллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывать свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.

[Анюта]

Договорились двумя семьями ехать в одном поезде в одном направлении. Но добирались до поезда разными путями (он отправлялся из соседнего города). И вот, когда все трудности пути преодолены, и обе семьи встретились в вагоне, глава одной семьи говрит остальным:
- Ну, что ребята, пойдем к нам в купе. Я вас коньяком 33 летней выдержки угощу!
На что 14-летний сын из другой семьи говорит:
- Так он же просроченный!

[Янкель]

Живу в пятиэтажке. Мой кот, белый красавец, любит гулять на улице. Как-то вечером я дремал. Слышу, что под окном кто-то сюсюкает. Выглянул и вижу, что какая-то старушка приманивает моего кота. Тот легковерно купился на приманку и подошел к ней. Она берет его на руки и пошла. Я громко басом прокричал в форточку: "Бабка, ты куда понесла моего кота?" А в квартире темно, меня не видно. Она взглянула вверх, посчитав, что это голос с небес, бросила кота, стала креститься и, повторяя "Господи, помилуй!", засеменила прочь.

[Лолипоп]

Расскажу не очень аппетитную, но вполне реальную историю.
В советское время достать хороший торт, а тем более "птичье молоко" было проблемой. Электричка из Москвы. Вторая половина субботы, поэтому пассажиров немного. На скамейке сидит относительно молодой человек при параде, с букетом и небольшим обычным тортиком. Рядом сидит бабка с коробкой "Птичьего молока". Бабулька задремала. Мужик вышел. Бабка через несколько остановок тоже собирается выходить и обнаруживает, что тортиики подменили. Честный мужик не стал грабить бабульку, а оставил взамен ее "Птичьего молока" свой маленький тортик.
Вагон начал возмущаться. А бабушка растеряно так говорит:
- Так торта там не было. У меня котеночек сдох. Я его хоронить везла.

[Анюта]

Было это лет десять назад. Я тогда только окончила институт и устроилась на работу, по совместительству несколько месяцев работала секретаршей у шефа. Потом он взял себе секретаршу - типичную блондинку. Вызывает меня к себе в кабинет, захожу, там он красный, она чуть не в слезах, он мне, показывая на нее:
"Объясните, пожалуйста, моей секретарше, что надо делать..."
И так каждый день. Однажды захожу в приемную, шефа нет, она решает кроссворд. Смотрю, пытается вписать слово, а оно не лезет. Сейчас уже точно не помню, но что-то вроде "консультант". Читаю вопрос: "Артист цирка, семь букв". Безмерно удивленная, спрашиваю: "А почему консультант?" - "Да вот ответ же", - отвечает она и листает в конец журнала. Там действительно написано: консультант. Знаете, есть такие журналы, в которых печатают ответы на кроссворд этого номера, а здесь были напечатаны ответы предыдущего номера... Вот и объясняй ей!

[Янкель]

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырьмя детьми: трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит, значит, дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жвачками, шоколадками и презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с криком: "На!!!"

[Анюта]

Моя знакомая живет на 5-ом этаже и частенько во время дождя у них протекает крыша. Однажды она залила соседей снизу, - у нее сорвало кран. Сообразив это, она, недолго думая, обливает из душа всю ванну, начиная с потолка. Когда позвонила в дверь соседка снизу, она проводила ее в ванну со словами: "Это ужас! Надо писать в ЖКХ! Когда же они починят крышу, как дождь, так потоп!" В итоге было написано заявление от жильцов на ремонт крыши. Вот так!

[Абрам]

Жена рассказала. О бывшем муже. Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания. Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - "Как пройти в библиотеку?"!

[Янкель]

Дочке пять лет. Стоим в очереди в небольшом магазинчике рядом с домом. Ребенок томится. Тут в магазин заходит милиционер в форме. Дочка оживляется и на весь магазин произносит радостно:
- Мама! Милиционер пришел продавщицу арестовывать!
Потом вдруг задумывается и уже грустно добавляет:
- А дома есть нечего - ни конфет, ни печений...
От смеха все присутствующие лежали минут пять!

[Анюта]

Иду по улице, стоит нетрезвый мужик и, пытаясь изобразить интеллигента, обращается ко мне:
- Молодой человек, разрешите закурить?
- Разрешаю!
Надо было видеть его выражение лица, ведь он просил закурить таким "культурным" способом...