|
|||
|
|||
Профиль | Регистрация | Поиск | Наша ФОТО-Галлерея | Выход |
|
16.02.2005, 18:56 | #501 |
Registered User
Регистрация: 16.10.2004
Адрес: Израиль, центр
Возраст: 45
Сообщений: 1,046
|
Doctoruga
__________________
Смейся - и с тобой вместе будет смеяться весь мир. Плачь - и ты будешь плакать в одиночестве |
18.02.2005, 16:40 | #502 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 61
Сообщений: 2,600
|
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл#дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю... Добавлено через 1 минуту: Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит: - Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!!! Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит: - F**k you! Добавлено в ту же минуту: Мужик предлагает жене: — Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? — Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор. Добавлено в ту же минуту: Hа двеpях одного из ночных клyбов недавно yвидел pекламный плакатик: "Каждой женщине шестой литp водки - бесплатно". Добавлено через 6 минут: Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... Добавлено через 25 минут: Приходит мужик к врачу. - Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Ну и что тут такого? - Как что? Неаккуратно как-то.
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться. |
20.02.2005, 22:05 | #503 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 61
Сообщений: 2,600
|
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь? Попугай девушке: - Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться. |
23.02.2005, 14:55 | #504 |
Registered User
Регистрация: 25.01.2005
Адрес: k-bialik
Возраст: 67
Сообщений: 40
|
Анекдоты от Юрия Никулина :
http://umorist.ru/collection/nikulin/nikulin001-15.html Солдатские анекдоты * * * Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает: - Ваши фамилии? - Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья что-ли? - Никак нет. - А-а, однофамильцы? * * * - "Скорая помощь" ? - Да. - Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, - нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, 20, казарма. * * * Прапорщик объясняет салаге: - В армии встают в 6 утра независимо от времени суток - Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову! * * * В воинскую часть приходит старушка: - Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка. Капитан: - Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны. * * * - Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно. - Все в порядке. Воин должен внушать страх. * * * Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников: - Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? - Нет. - Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов! * * * - Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье. - А вонь? - Привыкнет. Мы же привыкли. * * * Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются. * * * Офицер дает наставление по атомной защите: - Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтобы не сплавился. * * * - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины. * * * Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна: - Товарищ прапорщик, заглушите танк! - А-а-а-а!.. * * * Из объяснительной: - Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. * * * - Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. * * * - Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш! * * * - Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо? - Дурак! Это команда! * * * - Вы курсант или где? Вы в строю или кто? Армейские анекдоты от Никулина: * * * - Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!http://umorist.ru/collection/nikulin/nikulin001-15.html Последний раз редактировалось rakdanit, 23.02.2005 в 15:00. |
24.02.2005, 15:59 | #505 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2003
Сообщений: 3,936
|
Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель. ======== Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. ======== Закон тюбика: Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Следствие из закона тюбика: Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик. ======== Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня...... Да пошел ты на х@й!!! ========= Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество сняли. ========= Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. ========= Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно... =========== |
25.02.2005, 14:08 | #506 |
Moderator
Регистрация: 29.07.2004
Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ
Сообщений: 6,795
|
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Вроде нет. - Слава тебе, Господи.
__________________
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! |
25.02.2005, 23:10 | #507 |
Registered User
Регистрация: 19.11.2004
Адрес: Столица
Возраст: 61
Сообщений: 2,600
|
-Щас только свисну ,знаешь сколько девок набежит?..
-Не свисти,денег не будет
__________________
Ад был переполнен, пришлось вернуться. |
26.02.2005, 14:35 | #508 |
Registered User
Регистрация: 26.12.2004
Адрес: Тель-Авив
Возраст: 46
Сообщений: 414
|
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
__________________
Мои любимые шоколадки - Сникерс с вафелькой и орешками, Марс, Юпитерс и, конечно, Баунти! |
01.03.2005, 00:36 | #509 |
Папа
Регистрация: 16.11.2003
Возраст: 57
Сообщений: 5,229
|
- А давайте наберем бухла, теток, курева!
Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
__________________
Секс - занятие естественное. Весьма приятный путь к духовной полноте и совершенству" (c) Дэн Браун. Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо... |
01.03.2005, 17:50 | #510 |
Moderator
Регистрация: 18.03.2004
Адрес: Ашкелон
Возраст: 67
Сообщений: 2,842
|
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. - Что за шум, а драки нету? - Предварительные ласки пока... Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Всё всем нравится, все всем довольны! Встречаются два друга. - Ты где был? - За хлебом бегал... - И что, догнал? Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х** мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: - Слушай, а ты где живёшь? - На Проспекте Мира. - Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? - Дом 109. - Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? - Квартира 251. - Нет, подожди - это я живу в квартире 251! - Чего? Да пошёл ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?!! Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: - Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные... Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы! - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его: - Чего изволите? - Му-му. - Может быть, вы хотите заказать у нас столик? - Му-му. - Может быть, вам водочки с хорошей закуской? - Му-му. - Может бабу желаете? - Ага!!!
__________________
В нашем веке стреляются потому, что стыдятся перед другими - перед обществом, перед друзьями... А в прошлом веке стрелялись потому, что стыдились перед собой. |