АНЕКДОТЫ

[Alex_Kon]

После операции, кинозвезда интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Добавлено в ту же минуту:
На экзамена студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает вперёд своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
-Девушка ждёт, пока не останется ни одного билета?
-Девушка ждёт, пока не останется ни одного студента.

Добавлено через 2 часа и 26 минут:
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

[GERAin]

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I
и спросили: "Какую ширину колеи будем делать?
Такую же как в Европе или же больше?"
Hа что Петр ответил:
"Hа х... больше?!"
И вот теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.

[Alex_Kon]

Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Добавлено через 2 часа и 11 минут:
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

[J.I.]

Решили как-то собраться хакер, юзер
и ламер. Хакер и ламер пришли,
а юзер опоздал.
Он говорит: - Извините, зачитался...
Купил книгу про TCP-IP.
Ламер: - А что такое TCP-IP?
Хакер: - А что такое книга?

Подключите новый тарифный план "Дятел", и вашему любимому
начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные
хулиганы.

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по***нь - самая по***нистая
из всех по**еней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по***нистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по***нь?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по***нистая по**ень из всех
по***ней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и
телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по***нь!
Приятный Женский Голос.
- Еще раз телефон, для дебилов.
В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - За***тое, надо сказать, лето!
2 - Точно, за***тое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос
- За***ли со своим летом. Купите лучше эту по***нь.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос.
- А я говорю - по-е-б*нь.

[Alex_Kon]

J.I.

Подключите новый тарифный план "Дятел",

Сколько стоит? Операторы матерятся неповторяясь? Подключаюсь!

[Alex_Kon]

Жили у бабуси
2 весёлых гуся:
один серый, другой белый –
оба голубые…

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

[Alex_Kon]

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

[Leonid11]

какой самый,самый день для человека?...прально,день рождения,а для животного???????МИМУНА

[Alex_Kon]

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

Добавлено через 1 минуту:
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Добавлено через 1 минуту:
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики...

Добавлено в ту же минуту:
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

[J.I.]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из тел ячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)