АНЕКДОТЫ

[J.I.]

Встречаются 3 вдовы. Начинают
вспоминать о мужьях,
1ая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился!
2ая говорит:
- Мой муж курил, курил и скурился...
3я вздыхает:
- А мой... Ну в общем, скончался...

Разговаривают три металлиста.
Первый говорит:
-Давайте выпьем за кузнеца.
-А почему за кузнеца?
-Ну он же кует МЕТАЛЛ!!!
Выпили, второй говорит:
-А давайте выпьем за сталевара.
-А он что делает?
-Ну сталевар, он ведь льет
МЕТАЛЛ!!!
Выпили и третий говорит:
-Ну тогда давайте выпьем за
карасика...
-Эй, а карасик то здесь
причем?!!
-Ну карасик... Он ведь когда
жил - икру МЕТАЛ!!!

Отец проверяет тетрадку
у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа.
Это мы уже интегралы проходим.

В автобусе:
- Прошу прощения за
беспокойство, но я выхожу
на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты, интеллигент сраный,
что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло,
как и вы.

Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным
складом ума".

[J.I.]

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища
вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои
штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если
мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла…
бла… ТЫ И Я… бла… бла…
бла… бла… НА ПОЛУ…
бла… бла… бла… бла…
БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла…
СЕЙЧАС!!!

- Ты как этот шуруп заВерсачил!
А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас
прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем,
а то сейчас Хьюго Босс придет.

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо!
Дал приятелю 5 штук баксов
на пластическую операцию,
а вот теперь не знаю,
как он выглядит!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

[Alex_Kon]

Сенсация на ТВ
- объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Добавлено через 6 минут:
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0% сделайте следующее:

1) Экспортируйте вагон спичек,
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3) Наделайте кучу ошибок,
4) Сдайте декларацию,
5) Напишите заявление на возврат НДС,

и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт
этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.

Кто-то утверждает что это реально... Но бумагиии...
И прога нужна по криайту новых документов и распечатки их....
Если процес автоматизировать то....

[J.I.]

Alex_Kon А лучше 4 вагона,чтобы у ИМНС хватало работы на весь год

Добавлено через 2 минуты:
А ты зачем в Что?Где?Когда ? не учавствуешь?Там такие вопросики Док выкладывает....

[Alex_Kon]

я с конкурсами и викторинами не в ладах. Не усидчивый, соображалка не работает!

Добавлено через 1 час и 51 минуту:
Реклама и объявления

Миниатюрные спиртзаводы для изготовления изысканных французских и испанских вин из опила, ДВП и картофеля. Тел. 298-01-01

Пишу мемуары из жизни заказчика. 2-3 месяца в день. Тел. 890-456-768

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин. Тел. 231-645

Подлянки 6х6, 8х8, 13х17. Рулонное за падло. Тел. 3546-91

Отдам в хорошие руки попугая - матершинника. Тел. 84-90-36

Порнографические фильмы с крупным сурдопереводом! Тел. 59-72-03

Скупка краденого! (Лицензия правительства Ленинградской области +
25679).Тел. 3489050

Продаю почку 1970 г.в., в хорошем состоянии, 3000 л пива пробега.
Тел.222-433-900

Треб. на работу юморист со своим черным юмором. Тел. 47-94-94

Уговорю вашего малыша покушать кашку. Тел. 234-78-00, спросить Бабайку

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит
досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. Тел. 243-56-87 (!!!)

Приглашаем всех желающих на курсы сыновней любви. ДК им. Толкуновой ("Толкушка"). Занятия сыновней любовью - три раза в неделю.

Опытный мужчина (три позы) обслуживает зачатия, свадьбы. Тел.99-12-90

Требуются для несложной работы люди, находящиеся в федеральном
розыске. Звонить по тел. 02. Заключаем долгосрочные договора.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново. Обр. по тел. 11-12-13

Закрываем проблемные предприятия прямо на глаза* * *зумленной
налоговой полиции. Тел. 34-98-07

Свердловский конезавод купит любого коня с кобылой для завода.

Продается шуба из натуральной Греции и куртка из натуральной Турции.

Добавлено через 2 минуты:
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка-енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Добавлено через 51 минуту:
Директор школы приводит в класс новую учительницу, знакомит:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь она вам понравится!
Вовочка:
- Да... Фигурка нормальная...
Директор (гордо так):
- Сам выбирал!

Добавлено через 8 минут:
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

[J.I.]

Допрос врача в суде:
В: Доктор, перед тем как делать
вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное
давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что
пациент был еще жив, когда
Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены,
доктор?
О: Потому что его мозг стоял на
моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент
живым в это время?
О: Да, вполне возможно,
что он мог быть живым и быть
где-нибудь юристом!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести
практически невозможно.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само
собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют
перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович

В наш век высокого развития
цивилизации детям становится
все труднее и труднее добираться
до электричества в розетках...
Погибают самые талантливые.

- Наверно повис! - подумал
Штирлиц, в сотый раз
безрезультатно нажимая
на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала
ВIОS, но на всякий случай,
пискнула.

Если сварить русалку, какой
бульон получится - рыбный
или мясной?

[Alex_Kon]

J.I. Допрос врача - не анекдот! Произходило в реале! Вот в чем хохма!

[J.I.]

Alex_Kon Могу себе представить!Суд конечно же в Америке,а больше нет такой страны!!!Вся наша жизнь(если вдуматься)сплошной анекдот

Добавлено через 2 минуты:

J.I.:
а больше нет такой страны!!!

имелось ввиду,другой такой страны дураков

[Линдси]

Мы с подружкой как то собирали анекдоты про блондинок, вот парочка моих любимых:

Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.

Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает

[black shark]

Линдси, ломаем стигмы о блондах?