|
|||
|
|||
Профиль | Регистрация | Поиск | Наша ФОТО-Галлерея | Выход |
|
20.07.2005, 13:43 | #681 |
Registered User
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Хайфа
Возраст: 49
Сообщений: 2,797
|
Представляешь, вхожу в комнату…
А там - он! Проводит рукой по волосам… А там - перхоть! Ну и что! На ощупь незаметно… Ну ладно. Потом гладит по щеке… А там прыщи! Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы… А там - кариес! Да ты на себя посмотри! Достала уже… Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда… А там - тампакс! Новая акция от мыла «Дуру» и мыла «Дав» - “с Дуру Дав” - и ваша кожа снова сияет нежностью!… Ты чего такой грустный? Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
__________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встречи пить чай |
20.07.2005, 16:07 | #682 |
Moderator
Регистрация: 29.07.2004
Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ
Сообщений: 6,795
|
Объявление!!! Меняю пакет анаши на обратный билет с Марса.
__________________
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! |
21.07.2005, 01:31 | #683 |
Registered User
Регистрация: 20.03.2005
Возраст: 46
Сообщений: 56
|
Хорошо известно, что:
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками ************* Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит: -Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... -Ну снимите его раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: -Спасибо, доктор... И выходит за дверь... Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт: -Б_Л_Я_Я_Я_Я_Я_Д_Ь!!!!!!! З_А_Е_Б_А_А_А_А_Л_И П_С_И_Х_И_И_И_И_И!!! ******************* - Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом? - Hо-но!!! - Опаньки! В лошадку игpаете??? ****************** Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! ******************* Добавлено: Июль 21st 2005, 7:47 am Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 *-*-*. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! Добавлено через 1 час и 59 минут: Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин!
__________________
Gott weiss ich will kein Engel sein |
21.07.2005, 09:16 | #684 | |
Registered User
Регистрация: 15.03.2005
Адрес: Rus
Возраст: 63
Сообщений: 2,229
|
Цитата:
Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку! -Осторожнее ,Землянин! С чего ты взял что это рука!
__________________
|
|
21.07.2005, 15:12 | #685 |
Moderator
Регистрация: 29.07.2004
Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ
Сообщений: 6,795
|
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Добавлено через 1 минуту: Задача! Инетчик Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
__________________
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! |
21.07.2005, 15:38 | #686 |
Registered User
Регистрация: 23.06.2005
Адрес: Israel,PETAH-TIKVA
Возраст: 49
Сообщений: 4,059
|
добавка к перлам коментаторов.
многие наверное помнят такого замечательного коментатора как Николай Озеров. случай реальный. идёт футбольный матч, нападаюший одной из команд летит к воротам соперника, Озеров коментирует: - " игрок прорывается кворотам , бьёт! гоол!! х-й штанга!" и всё ето в примом эфире
__________________
The show mast go on (c) |
22.07.2005, 09:22 | #687 |
Moderator
Регистрация: 18.03.2004
Адрес: Ашкелон
Возраст: 67
Сообщений: 2,842
|
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
__________________
В нашем веке стреляются потому, что стыдятся перед другими - перед обществом, перед друзьями... А в прошлом веке стрелялись потому, что стыдились перед собой. |
22.07.2005, 12:59 | #688 |
Moderator
Регистрация: 29.07.2004
Адрес: СФЕ ПНЯЯХЪ
Сообщений: 6,795
|
Leonid11 Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется? Добавлено через 11 минут: - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Добавлено через 2 минуты: На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
__________________
Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you! |
22.07.2005, 17:16 | #689 |
Registered User
Регистрация: 30.11.2003
Возраст: 44
Сообщений: 2,036
|
-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка! -Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! -Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!! -Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО! - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. У психиатpа.- Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался. Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер... Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! - Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю ей семечки! - В Москве кого больше: мужчин или женщин? - А зачем тебе? - Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться! Мужик женился. Его спрашивают: - Ну, как твоя молодая жена? - Превосходно! Очень рекомендую - Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит! Телефон (девушка звонит парню): - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна... - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... Живём, как положено, а положено у нас на всё. Врач диктует практиканту: - Пишите:\"Черепная травма головы...\" - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. Третьего не дано. Что ж, будем напиваться вдвоем! |
25.07.2005, 13:34 | #690 |
Registered User
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Хайфа
Возраст: 49
Сообщений: 2,797
|
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива... А ты ночью с перепоя УМЕР!
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..." Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
__________________
Мы слишком редко видимся, чтобы при встречи пить чай |