АНЕКДОТЫ

[snusmumrik]

Русская речь без мата превращается в доклад.

То,что мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному,не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Дети!Не трогайте оголённые провода мокрыми руками!Они(провода)от этого ржавеют и портятся!

Продал Родину?!!!Заплати налоги и спи спокойно.

Коктейль "Три поросёнка" : купи ящик водки и пригласи двух друзей.

Одна голова - хорошо,две - ещё лучше,а на три уже и сообразить можно...

[snusmumrik]

Сидят зэки в камере,ужинают.Вдруг из дыры в подполе выскакивает крыса,хватает кусок хлеба и пытается сбежать.Один из зэков хватает башмак,кидает в крысу и убивает!Пахан взвился:
- Ты зачем крысу убил?!
- Так она ж хлеб спёрла!
Пахан:
- Так.Крыса спёрла хлеб.Значит крыса - вор,тоесть наш товарищ.Значит ты,падла,нашего товарища убил!
Не придумаешь к утру отмазку - уроем.
Утром зэки собираются в кружок,пахан спрашивает:
- Ну,что скажешь в своё оправдание?
Вор отвечает:
- Крыса у нас спёрла хлеб,значит она - вор,то есть,наш товарищ,так?
- Так.
- А если она вор и наш товарищ,ей что, в падлу было с нами посидеть по человечески?!

[snusmumrik]

Жила в давние,почти мифические раннесовковые времена в Москве приличная еврйская семья - мама и папа инженеры,
сынок - Яшенька,которого родители заставяли учиться играть на скрипке,а Яшенька страстно мечтал о футболе.Соседские мальчишки гоняли его и пресекали всякие попытки погонять с ними мяч.Видя страдания отпрыска,предки сжалились и с большим трудом достали ему роскошный футбольный мяч.
Яшенька,не помня себя от счастья,выбежал во двор с мячом и первым же ударом высадил окно в дворницкой!Из подвала выскочил разъярённый дворник и с проклятьями погнался за несостоявшимся футболистом.Улепётывая во все лопатки, Яшенька думал:"Господи,зачем меня понесло играть в футбол?!
Сидел бы сейчас дома,читал бы своего любимого Хэмингуэя"...
...В это время Хэмингуэй качался на волнах в утлой лодчонке посреди океана и думал:"О,какой чёрт дернул меня рыбачить?!Сидел бы сейчас в парижском кабачке со своим другом Антуаном,пил бы великолепное французское вино и созерцал стройные ножки прелестных француженок"...
...В это время Антуан де Сент Экзюпери сидел в паршивом парижском кабачке,пил кислое вино,уныло разглядывал тощие ноги француженок и думал:"Какого чёрта я здесь сижу?Лучше поехал бы в Москву,сидел бы сейчас со своим любимым другом Андреем Платоновым,пили бы чай и размышляли о судьбах великой русской литературы"...
...В это время Андрей Платонов гнался по грязным московским
улицам за каким-то маленьким мерзавцем,разбившем ему окно и думал:"Поймаю сучонка - убью на хер!"

[Chitra]

* Беседуют два художника :
-- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палиту...
-- Давай лучше по два литра!
__________________________

* Новости спорта : в очередной раз поразил ворота молодой форвард команды. Ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

[black shark]

молодой человек из приличной, еврейской семьи , влюбился в девушку-чукчу. его отговаривают, вся семья в трансе, а он ни в какую-женюсь и всё. делать нечего, играют свадьбу, семья жениха-никакая , встаёт отац невесты:
- дочка, я думал что вы нудете жить на севере, хотел подорить вам чум, но так-как вы будете жыть в городе, вот вам 50000 рублей, купите квартиру.
семя жениха оживляется. встаёт дяя невесты:
- я думал что вы будете жить на севере, хотел подарить вам шкуры для чума. но вы будете жить в городе, вот вам 30000 публей, курите мебель
следом за дядей встаёт брат невесты:
- я думал что будите жить унас, хотел подарить вам упряжку но так-как вы будете жить в городе, вот вам 15000,купите машину.
сидит одна из тётушек невесты и говорит:
- вы знаете, она таки больше похожа на японку

[Chitra]

*-- Скорая??!!
-- Да...
-- Тут каток на человека наехал...
-- Давайте адрес.
-- Красноармейская 13,15,17,19,21...
______________________________

*Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
_______________________________

*Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

[snusmumrik]

Объявление в зоопарке:
"Страуса не пугать - пол забетонирован!"

--------------------------------------

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа мечтательно спрашивает:
- Поручик,Вы когда-нибудь любили?
Поручик,думая о своём,задумчиво:
- Ебался-с...
Наташа тут же падает в обморок.
Ржевский,подхватывая её,виновато:
- Пардон,мадам,хуйню сморозил-с!

[Ромашка]

... Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама...

* * *

-- Я ненавижу свою тещу!
-- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
-- За это я ненавижу ее еще больше...

[J.I.]

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

[Alex_Kon]

:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

хороший анекдот!