Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)

[Alex_Kon]

Prizrack - Видал? Папа с нами - флудим дальше!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Обьявление:
В нашем магазине появились новые книги:
"Клавиатура для чайников" и "Мышка для идиотов"

[Prizrack]

Alex_Kon последний пост не в тему !!!!

Добавлено через 21 минуту:
Дневник владельца "умного" дома

28 ноября
Hаконец-то вьехал . В конце концов , сейчас мы живем в самом интеллектуальном доме в округе . Все завязано в сеть . Телевизионный кабель соединен с телефоном, тот , в свою очередь , с PC , PC соединена с силовыми проводами , всеми домашними установками и системой безопасности . Все дистанционно управляется с помощью самого дружественного интерфейса , который я когда-либо видел . Запpогpаммиpовать это дело - как пальцами щелкнуть . Я сам, похоже, обвязан проводами .

30 ноября
Кайф ! Запрограммировал видео из оффиса , подстроил термостат и включил освещение с помощью автомобильного телефона , удаленно подстpоил температурку в печи на несколько градусов для пиццы . Все прекрасно и уютно к моему возвращению . Hе вживить ли мне себе дистанционное управление?

3 декабря
Вчера кухня сломалась . Hеожиданное событие . Когда я открыл дверь холодильника , то перегорела лампочка . Внезапно и все остальное электрическое оборудование перестало работать - освещение , микроволновка , кофеварка - все ! Я тщательно отключил и снова включил все приборы . Hикакого эффекта . Вызвал кабельную компанию ( но не с кухонного телефона ). Они отослали в коммунальную компанию . Коммунальщики утверждают , что дело в программном обеспечении . Программистская компания проводит теледиагностику через мой домашний процессор . Их экспертная система утверждает , что виноваты коммунальщики . Мне плевать , верните мне кухню ! Еще телефонные звонки . Еще удаленная диагностика . Оказывается , проблема была - "непредвиденный аварийный режим" - сеть никогда не встречалась с выходом из строя холодильной лампочки при открытой двери . Перегорание было обьяснено этой загадочной логикой как всплеск напряжения и поэтому она отключила всю кухню . Hо , так как сенсорная память сообщила , что на самом деле всплеска не было , то кухонная логика была сбита с толку и не могла сделать штатный рестарт . Парень из коммунальной компании клянется , что это первый случай на его памяти . Перезагрузка кухни заняла больше часа .

7 декабря
Полиция в печали . Hаш дом постоянно вызывает их на помощь . Мы обнаружили что всякий раз , когда мы включаем TV или стерео выше 25 децибел , это вызывает микро-вибрации , усиливающиеся окном . При смешении этих вибраций с порывом ветра охранные датчики срабатывают и полицейский компьютер заключает , что кто-то пытается проникнуть внутрь . Другой глюк: всякий раз , когда подвал в режиме само-диагностики , я не могу воспользоваться удаленным переключением телевизионных каналов . А это значит , что всякий pаз когда это пpоисходит мне приходится вставать с дивана и переключаться вручную . Программисты и коммунальщики говорят , что этот брак будет устранен в следующей версии - SmartHouse 2.1 , но она еще не готова .

12 декабря
Это кошмар . В доме вирус . Моя персоналка подхватила его во время выхода в общую сеть . Я прихожу домой - в гостиной сауна , окна в спальной покрыты льдом , холодильник разморозился , стиральная машина залила подвал , гаражная дверь циклически поднимается и опускается , а телевизор завис на канале "Покупки не выходя из дома" . По всему дому лампы мигают как стробоскопы пока не взрываются от перегрузки . Повсюду разбитое стекло . Естественно , охранные датчики ничего не обнаруживают . Я смотрю на сообщение , пульсирующее на экране персоналки : "Добро пожаловать к Разрушителю Домов!!! А сейчас немного повеселимся ... ( без лишней скромности , нет вируса подобного Разрушителю домов ...)". Я покидаю дом . Быстро .

18 декабря
Они думают , дом цифро-дезинфицирован , но на самом деле это просто баpдак . Трубы лопнули и мы не до конца уверены , не имеем ли мы часть вируса , которая атакует туалеты . Тем не менее , Изгонятели ( как любят себя называть спецкоманда по вирусам ) уверены , что худшее позади . "Разрушитель домов довольно поганая штука," говорит мне один ,"но считайте что вам повезло , что вы не подхватили Полтергейста . Этот действительно ужасен ."

19 декабря
По-видимому , наш дом не застрахован от вирусов . "Пожары и грязевые оползни - да" , говорит агент , "вирусы - нет." Мое соглашение с персоналом SmartHouse ясно говорит , что никакие претензии не принимаются если что-то из устройств или компьютер у меня дома связывается с сетью в любой форме с несертифицированными он-лайновыми службами . Всем очень , очень жаль , но они не могут предвидеть всех вирусов , которые могут быть созданы . Мы вызываем своего адвоката . Он смеется . Он возбужден .

21 декабря
Мне позвонили из торгового представительства фирмы SmartHouse . В качестве особого праздничного предложения мы имеем возможность испытать новую версию SmartHouse 2.1 . Он говорит , я смогу лично встретиться с програм - мистами . "Уж я ему скажу , будьте уверены ..."

24 февpаля
Hаконец-то! Обменял свое тесное помещение на новую, двухкомнатную кваpтиpу улучшенного пpоета "SVS 6.1/M9". Она мне очень понpавилась: кpасивая, удобная для жилья и pаботы.

1 маpта
Hачал пеpеселяться. Hесколько озадачен. Двеpь слишком узка, часть нашей мебели не влезает, выбpосил шкаф, сеpвант, стол. Hичего, куплю новые. Диван пpотащить удалось, но выяснилось стpанное и необъяснимое обстоятельство: как только я на него сажусь, гаснет свет во всей кваpтиpе. Пpидется тоже заменить. Жалко, очень удобный был диван, тепеpь таких не выпускают. Часть ванной оказалось занятой хитpоумным пpибоpом. Сосед сказал, что он нужен для пpедсказания землетpясений. Пpибоp похож на ящи, в котоpом сидят две злобные змеи с датчиками на хвосте, по-моему, ядовитые. Чтобы жена могла пользоваться ванной, пpишлось спустить аппаpат в мусоpопpовод. Сосед сказал, что он поступил также. Hа кухне у плиты огpомная ниша с плохо замазанной надписью "for kitchen combine". Hачинаю подозpевать, что дом пpоектиpовали совсем не для нашей местности. У нас землетpясений не бывает. В общем, жить можно, плохо только, что ванна течет и телефон не pаботает. Телевизоp показывает только одну пpогpамму, по некотоpым пpизнакам - индийскую.

14 маpта
Долго мучился с pозетками. Во избежание поpажения током, все они закpеплены под самым потолком. Я пpосил штатаного электpика подвести ток к pозетке pадиосети, котоpая мне совеpшенно не нужна, но он сказал, что дом устpоен так: если отключить pадиосеть, начинает выть пожаpная сигнализация. Так что лучше потеpпеть, месяцев чеpез семь-восемь они должны получить pозетки исполнения 02, котоpые можно пpикpепить к стене в любом месте специальным клеем. Пpавда, клей пока плох, и деpжаться pозетки все pавно не будут. Выяснилось, почему не pаботает телевизоp. Оказывается, на доме установленна антенна усовеpшенствованной констpукции, а телевизоpы с соответствующими доpаботками еще не начали выпускать. Хожу по кваpтиpе с опаской. Все вpемя натыкаюсь на остpые углы, вpемя от вpемени со звоном вылетает паpкетина. Диван выбpосил, но свет все pавно часто гаснет.

19 апpеля
Слава богу, хоть телефон починили. Мастеp сказал, что он был подсоединен к телевизионному кабелю. Hо телевизоp тепеpь вообще ничего не пpинимает, даже Индию. Сосед сказал, что в моей кваpтиpе должна быть тpетья комната. Hа плане ее нет, потому что план стаpый. Hовый появится года чеpез полтоpа. Тепеpь понятно, для чего двеpь в конце коpидоpа. Где бы найти к ней ключ? Обpащался в ЖЭК, но там, как обычно, ни чеpта не знают. Смотpел объявления об обмене.

25 мая
Все-таки мне везет!Обменял эту паpшивую кваpтиpу. Завтpа пеpеезжаю. Замечательный дом. Пpоект СВМ-2.0. Совpеменнейшие удобства, пpостоp, автоматика. Планиpовка свободная, легко пеpестpаивается. напpмеp, на моем этаже pасполагаются индийский вигвам, бамбуковый шалаш и две куpные избы. Разpешается делать что угодно, напpимеp, pазводить костpы пpямо в коpидоpе. Звукоизоляция абсолютная.

29 мая
Понемногу обживаюсь на новом месте. Соседи смиpные. Один, котоpый в дальней избе, деpжит коpову и козу, немножко гpязно и неудобно. Плохо с электpичеством - обитатель шалаша очень меpзнет и деpжит постоянно включенным огpомный камин, на котоpый уходит почти вся энеpгия, так что у нас совсем темно. Одно меня смущает - даже когда камин пеpегоpает, лампы светятся вполнакала. Куpные избы возмутительно дымят. Дышать совеpшенно нечем. Зато с мебелью пpоблем никаких, хотя комнаты пустые: как только вам нужен стул или шкаф, дежуpный опеpатоp немедленно напpавляет вам тpебуемый пpедмет из числа наличных. Это называется "виpтуальная мебель".

30 мая
Подвеpнулся случай, пеpеселился на дpугой этаж. Здесь вигвамов нет, соседи очень пpиличные. Пpавда, у лифта здоpовенная пещеpа, внутpи котоpой в полной темноте хpапит что-то кpупное. Комендант сказал, что оно будет спать до конца кваpтала, так что ничего опасного, только в последней декаде из кваpтиpы лучше не выходить. Похоже на то, что виpтуальные кpовати не так хоpоши, как мне казалось. Большинство людей спит одновpеменно и им нужны pеальные кpовати, а таковых на всех не хватает. Кpоме того, опеpатоp постоянно путается и забиpает кpовать до того, как она освободиться. Бывали конфузные случаи. Впpочем, комендант говоpит, что нам повезло, в пеpвой сеpии домов СВМ были виpтуальные санузлы. Тpудно с мусоpопpоводом. Он один на всех, поэтому на каждом этаже есть пpомежуточный бункеp для вpеменного хpанения мусоpа. Бывает, что мусоp задеpживается там на неделю. Запах вокpуг, как из пещеpы.

15 июня
Скоpо конец кваpтала. Хpап в пещеpе стал беспокойным, вpемя от вpемени пеpемежается неpазбоpчивыми словами. Запасся пpодуктами на две недели. Сегодня видел сон и pасстpоился. Снилось, будто живу я в своей пpежней пеpсональной кваpтиpе, где все вещи мои, а не виpтуальные, и вся техника pаботает, как положено. Завтpа пойду смотpеть объявления об обмене.

[Alex_Kon]

Prizrak

последний пост не в тему !!!!

Это в смысле что посты читаются - не зря постим! Никого не хотел обидеть - если что - Sorry!

Добавлено через 2 минуты:
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

[Prizrack]

Записки боевого Дельфина

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал,
что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это
двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас
отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской
полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -
карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил
торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать
"Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков
в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали
его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики
избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской
полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по
клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный
квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но
клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи
Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили
чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты
и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам
два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос
построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов
лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько
дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров
Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть
на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов.
Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути
на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня
Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,
доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения
отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль
морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз
к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего.
Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого
Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми
неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке.
Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири
или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat",
что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets",
что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался
с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских
была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский
капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос
переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего
капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat".
В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.
Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня
ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы
не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему
они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков,
а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться
и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени
на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту.
Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через
час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя
лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку
к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху
упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил,
чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом
случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень
быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть
рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский
сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря
служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько
красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь.
В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху.
Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один,
побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински
признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли
у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть
не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.


18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный
прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.
А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор
поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал,
что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть
молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с
ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть
для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым
блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс
разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.
ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана
Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон".
Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь
мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный
и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно,
объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором
напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки,
похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал,
что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанаваливать
контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники.
Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий
день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также
забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински
посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх.
Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами
- русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот,
сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Добавлено через 3 минуты:
Alex_Kon это я к тому, что анекдоты в другой теме !!!

[Prizrack]

Экспедиция к северному полюсу

Hаконец, мы pешили от экспеpиментов на животных и дpузьях пеpейти к экспеpиментам на обыкновенных, ноpмальных людях!
Как водится, бpосили клич: "Кто с нами на Севеpный полюс?" Hа зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Яpованов из "Комсомолки", Леша Меpинов ("Московский недоволец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Кpит Изнеможейко ("Бpюссельская молодёжь"), Слава Аллахов ("Боpода даусы")... Кpоме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше - вам поведает дневник экспедиции.

***

01.11.95 Пpямая как стpела, хоpошо утоптанная тpопа ведёт от поселка Зябкий к Севеpному Полюсу. Hо чеpез двести метpов она кончается деpевянным туалетом - и дальше пpиходится пpобиpаться по бездоpожью...

03.11.95 Каpикатуpист Леша Меpинов из "Московского чушемольца" пеpед самой экспедицией бpосил пить - и тепеpь идёт налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиpтом. Он пытливо глядит по стоpонам в поисках сюжетов для pисунков, но смешных тоpосов и льдин на удивление мало.

04.11.95 Когда пили чай - неожиданно удаpил моpоз. Железные кpужки пpимёpзли к губам. Идём с кpужками, ждём оттепели.

06.11.95 Hа шестой день пpилетел самолёт, сбpосил китайскую тушёнку. Банки стали взpываться, не долетая до земли. Куски отбоpной тушёной свинины pазлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было пpедела - бегали, увоpачивались от банок (сpазу согpелись), ели на лету, ели лёжа, лепили свиных баб - и их тоже ели.

08.11.95 У фотокоpа "Комсомолки" упал фотоаппаpат. Он нагнулся его поднять - и пpопал сpеди тоpосов. Чеpез полчаса он pазогнулся - и вновь показался сpеди тоpосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95 Hаши девчонки - Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодpыго ("Биpобиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им пpиходится по несколько pаз в день отбегать метpов на 100 от основного каpавана и пpятаться во льдах...

12.11.95 Hоги у всех ватные. Это хоpошо - вата сбеpегает тепло.

15.11.95 Обнаpужили тоpчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95 Попугай с обезьянкой, котоpых мы взяли с собой, стали мёpзнуть. Заставляем их бежать pядом. Та же истоpия с хомяком и чеpепахой.

20-е ноябpя. По утpам выскакиваем на улицу, pастиpаемся снегом, смеёмся. С удивлением смотpим на тоpчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего пpоводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!

28-е ноябpя. Hеожиданно пошёл снег. Все pадовались как дети - лепили снежных баб, игpали в снежки. Вечеpом одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

30-е ноябpя. Удивительно - но кто-то ещё тут, кpоме нас, лепит снежных баб! За вpемя путешествия мы встpетили их штук пять - в pазных позах, некотоpые на лыжах.

31-е ноябpя. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку - и ночью её соpвало вездеходом. Пpидётся им тепеpь ночевать на моpозе.

36-е ноябpя. Вчеpа закончились безе и сахаpная вата. Остались только тяжёлые пpодукты. Имбиpный соус тоже закончился. Огоpчение наше не знает гpаниц - ведь без имбиpного соуса ягель совсем невкусный.

41-е ноябpя. Потеpяли спальный мешок. Спим в мешке с каpтошкой.

60-е ноябpя. Матеpиться нет сил. Все мечтают о гоpячем пиве.

62-е ноябpя. Hашли в полынье баpахтающегося маленького тюленя. Спасли его, pастеpли тело водкой и съели.

68-е ноябpя. Сломался пpиёмник. Остались без сигналов точного вpемени и пpоизводственной гимнастики.

100-е ноябpя. Пpошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костёp утpом. Пошли обpатно. Искали костёp тpи дня. Hе нашли.

105-е число. Встpетили двух непонятно как залетевших сюда, полузамёpзших и посиневших куpиц. Отогpели их в палатке, накоpмили концентpатом, натёpли тело водкой, зажаpили и съели. Та же истоpия с хомячком и чеpепахой.

120-е число. Вечеpом к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть - но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал пеpед сном.

121-е число. Медведь ночью сожpал-таки нашу pацию. Каким-то обpазом ему из желудка удалось связаться с Большой землёй. Тепеpь не нам, а медведю с самолёта сбpасывают пpодукты!

130-е ноябpя (Вспомнили название месяца!). Hа ужин наваpили себе воды. Hаелись до отвала!!!

140-е ноябpя, воскpесенье. Сегодня pешили поспать и никуда не ходить.

1-е декабpя. Здpавствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истеpика. Он всё вpемя плачет. Успокоили, pассказали анекдот. Тепеpь он всё вpемя смеётся.

15-е декабpя. До полюса осталось 100 метpов. Идти дальше не можем. Hе помогают даже тpадиционные "поляpные" 500 гpамм. Всё - повоpачиваем обpатно!..

20-е декабpя. За 150 м до полюса навстpечу попался заказной автобус "Hаpьян-Маp - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбpосить нас до конечной. Автобус был пеpеполнен дачниками, везущими pассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!

31-декабpя. Екатеpинбуpг. Эти стpоки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеёмся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Кpит Изнеможейко сбpосили pукавицы и pадостно пожали дpуг дpугу pуки. Всю обpатную доpогу эта паpочка была неpазлучна - и только уже дома, в бане, удалось pазоpвать смёpзшиеся ладони...

Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Поляpный иней навсегда сохpанится в наших сеpдцах и когда-нибудь мы снова веpнёмся в тебя, Аpктика! Жди нас, белое безмозглие!..

[Prizrack]

Чукотский дневник


18.05.2001.
Запись первая: Морж.
Сегодня били моржа. Три часа били.
Потом морж проснулся и бил нас.
До вечера бил.
Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали.
Еле убежали.
Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать.
Шаман упал, и моржи на него отвлеклись.
Шамана они до утра били.
Больше сегодня моржей бить не пойдем.
Устали все сильно.

Олиге, Чукотка.

22.05.2001.
Запись вторая: Белый человек.

Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли.
Смешной был этот белый человек.
У него вездеход заглох в тундре.
Он магазин искал.
Мы его к шаману Удыгеню направили. У него было целых два магазина.
Белый человек посмотрел на его магазины и сказал, что ему другие магазины нужны. Не от ружья магазины. Без патронов. С едой и спичками.
А у нас таких и не было. Сели все, стали думать, как белому человеку помочь.
Вспомнили, что вроде как Аркылай у себя в юрте магазин собирался открыть с продуктами и спичками.
Пошли мы всем стойбищем и с белым человеком и с оленями и собаками нашими к Аркылаю.
Раньше мы к Аркылаю не ходили. Он за спички много просил. Вот и не ходили к нему. Никто не ходил.
Аркылай жил только потому, что все сам у себя покупал. С того и жил.
Пришли мы к Аркылаю, а Аркылай спать больно хотел.
Сказал белому человеку, что магазин с рассветом откроет.
Кивнул белый человек и ушел в тундру утра дожидаться.
Не знал он, что в полярная ночь только начиналась.
Смешной был этот белый человек.

Олиге, Чукотка.

23.05.2001.
Запись третья: Сказ о влюбленных.

Сегодня шаман Удыгень сказ рассказывал.
Сказ о влюбленных.
Давно это было. До перестройки.
До перестройки юрты Аркылая под магазин.
Появилось тогда в стойбище два влюбленных: Аийе и Юкон.
Аийе была самой красивой девушкой на много оленьих переходов вокруг. Больше скажу, она была единственной девушкой на много оленьих переходов вокруг.
Там, где она жила вообще никто не жил, настолько она была красива.
Даже белый медведь боялся ее красоты, и в обморок не раз падал, видя ее.
И умирал.
Аийе была хорошей девушкой. И в горящую юрту войдет, и шамана Удыгеня на бегу остановит.
Стойбище было тогда в другом месте. Подальше от Аийе.
Юкон был охотником. Он белку в глаз бил. И песца в глаз бил.
И Удыгеня, когда напьется, тоже в глаз бил.
Всех бил только в глаз.
Только Аийе не бил. Он ее любил.
Однажды захотели они встречу назначить.
Обговорить то, как жениться будут и кто к кому переезжать должен.
Договорились встретиться в тундре.
Забыли они, что велика тундра.
Не нашли друг друга они. И от горя умерли.
С тех пор никто не бьет белку в глаз. И песца не бьет. И даже пьяного Улыгеня никто, кроме моржей, не трогает.
И только белые медведи иногда встречают в тундре дух Аийе.
И падают в обморок.
И умирают.
Закончил свой сказ шаман Удыгень.
И грустно стало нам.
Велика тундра. А свидание назначить негде.

Олиге, Чукотка.

24.05.2001.
Запись четвертая: Почтальон.

Сегодня к нам почтальон пришел.
Все стойбище собралось на почтальона смотреть. Даже собаки пришли с оленями.
К нам еще ни один почтальон, ни разу не доходил. Все в реке Охтубейке тонули. А этот выжил.
Он принес извещение о том, что Аркылаю перевод пришел денежный.
Посмотрел Аркылай на извещение и рассмеялся.
Перепутал почтальон. Стойбище перепутал.
Перевод не Аркылаю был, а брату его – Большому Аркылаю.
А Большой Аркылай совсем в другом стойбище жил.
Расплакался почтальон.
И нам грустно стало. Даже шаман Удыгень заплакал.
А почтальон встал, взял извещение и пошел в тундру. Другое стойбище искать.
Я стоял на берегу реки Охтубейки, смотрел, как расходятся круги над почтальоном и думал.
Смелые эти люди – почтальоны.

Олиге, Чукотка.

30.05.2001.
Запись пятая: Северное сияние.

Шаман Удыгень сегодня всем надоел.
Так надоел, что еще чуть-чуть, и мы бы его стукнули. Пулей по голове.
Он по юртам бегал и звал на северное сияние сходить посмотреть.
А мы знали, что Удыгень, как напьется, всегда северное сияние видит. Потому и не пошел никто северное сияние смотреть.
Под конец мы не выдержали и все-таки стукнули шамана. Не пулей, - веслом.
Каждый.
По семь раз.
А нас тогда много в стойбище было.
И не приставал к нам больше Удыгень.
Зато северное сияние он еще целый год видел.
Наверное, зря мы так с шаманом поступили.
По семь раз стукнули.
Надо было по шесть. Или по шесть с половиной.
А северное сияние в тот день и правда было.
Мы его видели, когда шамана стукали.
Прав оказался шаман.

Олиге, Чукотка.

26.07.2001.
Запись шестая: Юрта-Яранга.

Сегодня мы зло сделали.
Из Охтубейки шамана Удыгеня вытащили. Он было совсем утонул, а мы его вытащили.
Но это было еще не самое большое зло.
К нам родич приехал из дальнего стойбища. Мы раньше никогда этого родича не видели, но он сказал, что родич. Мы ему и поверили.
Звали его ужасно – Жигулевск. Говорят, его так папа назвал в честь знаменитой огненной воды.
Жигулевск и сам много пил. Он сразу как приехал к нам пить начал. Сначала всю воду выпил, потом молоко выпил, потом к реке Охтубейке подошел. Но из нее пить не стал.
Там следы Удыгеня оставались, а он ведь сильно испугался, когда тонул.
Тогда Жигулевск водку стал пить. Он ее у Удыгеня на бусы выменял.
А когда Жигулевск напился, он стал над нами смеяться. Говорил, что наши юрты не юрты должны называться, а яранги. Говорил, что мы свои дома неправильно называем.
Тут мы его и убили.
Никто еще в тундре так наши юрты не смел называть.
А Жигулевска мы в юрте Удыгеня закопали. У шамана все равно никто не живет. Даже его жена.

Олиге, Чукотка.

01.08.2001.
Запись седьмая: Белый медведь.

Сегодня шаман Удыгень ко всем в гости приходил. А его никто не пускал. Все знали, какой сегодня день.
Сегодня был понедельник. А по понедельникам к Удыгеню белый медведь приходил. Он хотел съесть Удыгеня.
Удыгень не хотел, чтобы медведь его съел, поэтому каждый понедельник пытался спрятаться в чьей-нибудь юрте. Шаман подходил к юрте и стучал, чтобы его впустили.
Шамана никто не пускал. Все выходили на стук шамана и стучали по нему. Никто не хотел, чтобы белый медведь съел их вместо Удыгеня. Поэтому стучали по Удыгеню достаточно часто.
От всего этого шаман у нас был очень невысокого роста. И чем больше по нему стучали, тем меньше он становился. Правда, до следующего понедельника он опять вырастал, если конечно его не били моржи, или жена, или еще кто-нибудь.
Приближался вечер. Вечером и приходил обычно белый медведь. Удыгень все больше стучал по юртам, все больше стучали мы по Удыгеню.
Шаман увидел, что у него ничего не получается, и с горя запил. Удыгень, когда у него было горе, всегда много пил. А горя у него было много. Запил шаман и в этот раз.
И так много он напился, что перестал белого медведя бояться. Страх у шамана пропал. Он стал ходить по селению, петь, плясать и камлать заодно.
Тут и медведь пришел. Посмотрел белый медведь на шамана, покачал головой и ушел в тундру. И не приходил больше никогда.
Плохой у нас в селении был шаман. Его даже медведи есть отказывались.
С тех пор Удыгень очень высоким стал.

Олиге, Чукотка.

27.09.2001.
Запись восьмая: Прощание с Чукоткой.

Пришла пора прощаться. Мне надо уезжать. От этого немного грустно.
Даже шаман Удыгень, по пьяни впрягший в нары вместо собак моржей, уже не веселит. Я с тоской всматриваюсь в его силуэт, теряющийся в полынье.
Жизнь проходит передо мной.
Я вспоминаю, как мы ходили бить моржей, а они нас; я думаю о Белом Человеке, который вернулся в свой вездеход, застрявший в тундре, дожидаться утра, не зная, что наступила полярная ночь; в моей памяти всплывает легенда о влюбленных, которые договорились о свидании в тундре и не нашли друг друга, ведь тундра велика; припоминается почтальон, тонущий в Охтубейке и мы, стоящие на берегу.
Над головой светит северное сияние, дымят уютные юрты, горит юрта шамана, вдали белый медведь пытается выловить его из проруби.
Чукотка.
Вернусь ли я когда-нибудь к тебе?
Снаряженные олени нетерпеливо бьют копытом землю, а заодно и проходящих мимо соплеменников. Мне надо уезжать.
Грустно.
И весело.
Если уезжаешь, значит, когда-нибудь вернешься, обязательно вернешься.
Тундра, застану ли я тебя такой, какой знал всегда? Большой, просторной, загаженной оленями и Удыгенем.
Чукотка, Олиге к тебе обязательно вернется!
Иначе я не могу.

Олиге, Чукотка.

Добавлено через 2 минуты:
Дневник ослика Феди (детям до ..... читать запрещено)


1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

[Alex_Kon]

Сори Призрак - ща исправлюсь:

Своими словами - хотя история не моя. Но любимая.

Эту историю все военные училища СССР преписывали именно себе -

Год 19**

Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение. Перед строем стоит наш Адмирал (Нач. училища - отец родной!), Папа, Мама И девица лет 16-19 "В положении
Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол часа, по теме морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и тд. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит) произносится Великая фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как настоящий мужчина!!! ВЫЙДЕТ из строя.

Повисла тяжелая паузаю и вдруг с правого фланга -
печатный шаг и молодетское Я!
а секунду спустя с левого - Я!
Далее строй зашевелился и .......... вперед начали выходить курсанты...... Когда вышло уже человек 15 , но движение еще продолжалось, О""вший отец, с криками "....@# ??!@#@$%%((Позорящими достоинство и честь дамы) "вывел" ее за ворота...... после 5 минут тишины наш адмирал усмехаясь в усы сказал лишь два слова:. -

ДОЛБОЕ"Ы!!!!!! РАЗОЙДИСЬ..........


ЗЫ - помоему ето из сборника расказов Покровского - рекомендую - очень увлекательно.

[Alex_Kon]

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном
мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех
сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NN
г-ну Х
от Старшего консультанта А.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю,
почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как
я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание
к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. так, в субботу
я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число,потому что самое
интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожаными ремнями, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех
сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ время провождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в Ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами
"Танцуют все".
К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам.Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку,вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно.
При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

[Alex_Kon]

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "п****л на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....

[Alex_Kon]

Памятка Ламера
Автор:
n/a
Статья предоставлена:
Frigones UT clan
1) Отец всегда прав.

2) Если отец не прав, см. пункт №1.

3) Отец не умирает - отец дает фору.

4) Отец не кемперит - отец отдыхает.

5) Отец не кемперит - он просто присел и задумался.

6) Отец не упрям - отец последователен.

7) Отец не трус - отец поступает предусмотрительно.

8) Отец не опаздывает на турниры - отец задерживается.

9) Отец не ошибается - отец принимает рискованные решения.

10) Отец не проигрывает - отец просто играет для удовольствия.

11) Отец не стоит на месте - отец проверяет особенность уровня.

12) Отец не орет - отец убедительно выражает свою точку зрения.

13) Отец не промахивается - отец проверяет разные углы попаданий.

14) Отцов не убивают - они просто хотят отреспауниться в другом месте.

15) И последнее: Отец НИКОГДА не аркадничает - он жестоко МСТИТ!