АНЕКДОТЫ

[koko]

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!



---------------------------------------------------

Добавлено через 14 минут:
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
«Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят Святой отец».
Вторая —
«А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят Его Высокопреосвященство!».
А третья молчит.
Первые ее достают «Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына».
Она говорит:
«А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят О Боже!!!»

Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

Добавлено через 7 минут:
Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

[koko]

Помирает теща и завещает похоронить ее на Ваганьковском кладбище. Все ее отговаривают от этой затеи, мол невозможно это исполнить, и тут вбегает зять со словами "Мамо! я договорился, через два часа надо быть на месте!"

Добавлено через 9 минут:
Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперед. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный:
- Эй, мужики, нас на#бали, мы в ж#пе!

Добавлено через 4 минуты:
Жадного мужика спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара в чай положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

***


Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух, ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!

[koko]

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.

Сидит девочка на уроке и плачет. Учительница
подходит.
- Что с тобой, Машенька?
- Ой, не знаю, у меня что-то такое началось,
сама не знаю! Так страшно, вдруг я сейчас умру!
Учительница её успокаивает, говорит, иди домой,
тебе мама всё объяснит. Только Машенька выходит
из класса - навстречу ей Вовочка-разгильдяй идёт.
- Ты чего, Машка? Что случилось?
Машенька ему начинает всё рассказывать, как
было. Вовочка: - Да зачем тебе мама? Сними
трусики, покажи мне, и я тебе всё объясню. Она
снимает, Вовочка долго и пристально туда глядит,
и, наконец, глубокомысленно изрекает:
- Мда. Насколько я секу в медицине, яйца у тебя
вырваны с корнем...

Добавлено через 1 минуту:
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из
себя девочку.

Добавлено через 4 минуты:
Секретарша приходит на работу и видит, как из
кабинета директора выносят диван.
Она в испуге:
- А меня что, увольняют?

[koko]

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...


***


Секс без дивчины - признак дедовщины.

Добавлено через 2 часа и 13 минут:
))) Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

))) — Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? — Та-а-ак…. Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

))) Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин

))) — Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизьнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

))) -Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! -Дорогая, давай уточним «кажется ТЫ» или «кажется СТАHЕШЬ»?

))) Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…

))) Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша

))) "И создал бог женщину… Существо получилось злобное, но забавное. "

))) «Ну ври же!!!» — орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

))) Хочешь дешёво и сердито? Давай рубль и пошёл на x#й.

))) — Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..

))) Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

))) Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

))) Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

))) У вас дефект pечи? Вы заикаетесь? Не выговаpиваете бyквy «p»? Hовое сpедство! Иммyнооцелистонатpийхлоpогидpокаpбpион! Спpашивайте в аптеках гоpода!!!

))) Жили были Ох и Ах. Было им все пОх и нАх.

))) — Пап, а пап, давай маму съедим!
— Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!
_________________

Добавлено через 1 минуту:
Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет... Он, наверное, завел любовницу.
Мудрая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.

[snusmumrik]

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!!!
--------------------------------------
Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...
-------------------------------------------------------
(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....
-----------------------------------------------------------

Летят самолёты - Привет Мальчишу!

Едут Паровозы - Привет Мальчишу!

Плывут пароходы - Привет Мальчишу!

Идут Некрофилы - Остановились...
---------------------------------------------

Панк пошел в детсад работать…

Подходит к нему маленький мальчик и грустно говорит:

— Дяденька, дяденька, я уписался…

— Мальчик, ты усЦался!!! Это же круто!!! )
-------------------------------------------
Приходит человек в церковь, говорит:

— Батюшка я согрешил.

— В чем твой грех, сын мой?

— Я еврея обманул.

— Это не грех, сын мой.

— А что это?

— ЭТО ЧУДО!!!
------------------------------------------------


Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст...
----------------------------------------
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!!!
----------------------------------------
Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.
------------------------------------------
- Извините, сейчас мимо вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?
---------------------------------------------------------

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:

- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?

А собачка ей и говорит:

- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...

Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:

- Ты тоже умеешь говорить??

Собачка отвечает:

- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...

Девушка поворачивается к третьей собачке:

- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...

Собачка истерически вопит:

- НЕТ!!! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня п***ц голимый день, б***ь!!!

Два товарища разговаривают.
- Ты чего такой грустный?
- А... С девушкой поссорился...
- А шож такое?
- Да вот ехали мы в метро, так я всю дорогу
дышал на стекла и писал ее имя...
- Ну, так это ж хорошо, чего ж посорились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!

[snusmumrik]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Я поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно нагая. Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица раздевается и молвит:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик...

Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что она поставила?

------------------------------------------------------

Гена с Чебурашкой решили покурить травы. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душик приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все путем!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я его в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.

Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.

Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...

Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...

Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...

Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".

Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.

Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и вопит: "ОЙ, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"

[Mila]

koko:
секретарь ООН Кофи Аннан

Вопрос на уточнение - а на иврите обзьянка как?