АНЕКДОТЫ

[koko]

кофиф обезьянка

Добавлено в ту же минуту:
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер - баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

[koko]

Воспитательница читает детям сказку про трех поросят. Все по
классическому сценарию. Первый поросенок решил построить дом из кирпича,
второй - из дерева, а третий - из соломы. И пришел третий поросенок
просить соломы для своего дома у крестьянина. В этот момент
учительница останавливается и спрашивает: "-Дети, как вы думаете, что
ответил крестьянин поросенку?"
"-Ё-мое, говорящая свинья!"- отвечает Вовочка.

[koko]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились
в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант,
который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу
я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ
официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз
официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись
тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много
времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае,
если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час
за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора
человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Tа же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок
к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант
прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

[koko]

http://zakat.ru/sms/reklama/6.htm


Смешные приколы на видео, ТВ, телевизионной рекламе, TV рекламе на Zakat.ru ну очень прикольно
[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60]
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Продаётся кондиционер "Последний вздох" - создаёт полный вакуум за 8 секунд


Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
Лыжи взять с собой...

В связи с удручающей статистикой аварий компания Мерседес Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех когда-либо выпущенных автомобилей "Запорожец".

Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Прокладки "Танга" - прилепила и забыла!
Токо вот куда прилепила - уже третий день не могу найти...

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!


Скорее на главную Zakat.ru продолжение [1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60]

[koko]

На опере "Евгений Онегин" Сарра толкает в бок мужа.
- Пока ты спал, Ленский Онегину уже послал вызов!
- Ну и как, он тоже что поедет?

* * *
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская
морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
*** Ну и чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

* * *
Рабиновича пригласили в КГБ:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Просим и требуем. Сдайте его.

- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- И что сказала ваша жена, Рабинович?
- Она сказала: "Раз нет денег, так нечего и строить!"

* * *

Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

* * *
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- ты что хочешь сказать?
- ничего! Евреи вышли в финал!..

* * *
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.

Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

* * *
- Уж эти евреи!
Для себя придумали сионизм,
а для других - марксизм!

* * *
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
Надоели праздники !
- Какие, такие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник

* * *

[Leonid11]

Франция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Парижа и ряд
городов Франции, перекинулись сегодня на Голландию.
Голландия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Амстердама и ряд городов Голландии, перекинулись сегодня на Бельгию.
Бельгия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Брюсселя и ряд
городов Бельгии, перекинулись сегодня на Германию.
Германия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Берлина и ряд
городов Германии, перекинулись сегодня на Швецию.
Швеция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Стокгольма и ряд
городов Швеции, перекинулись сегодня на Норвегию.
Израиль. Здесь сегодня солнечно, температура воздуха 18—20 градусов.
Атмосферное давление 768 миллиметров ртутного столба. Высота волн не
более 40 см. Проезд до Эйлата автобусами 444, 393 и 394.

[Mila]

Leonid11, koko

:ржать:

[snusmumrik]

Предупреждение о вирусе!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "РАБОТА".
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!

Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.

Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

[Mila]

snusmumrik
А антивирус, это безработица?

[snusmumrik]

Mila Там же даны чёткие указания:

snusmumrik:
немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга

-
всё гениальное просто