АНЕКДОТЫ

[snusmumrik]

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!

[Alex_Kon]

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

Добавлено через 9 минут:
Весенний, оптимистичный...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.

Добавлено через 2 минуты:
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
- Монитор выключен,
- в щель дисковода запихнут 25-центовик,
- рядом с мышью лежит кусок сыра,
- а на джойстик натянут презерватив!

[Doctoruga]

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Похуизм.

Чтобы корова меньше ела и при этом больше давала молока, ее нужно меньше кормить и больше доить.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога,
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщщас узнают....

[uzurpator]

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!...
- Да, я тоже программист.

[Alex_Kon]

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Добавлено в ту же минуту:
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Добавлено через 2 минуты:
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Добавлено через 28 минут:
- Я тут от скуки триппером заболел...
(с) не про меня...

[Alex_Kon]

Телеигра. За игровым столиком участник отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец, говорит:
- Звонок другу!

[Alex_Kon]

Паренек выловил золотую рыбку и говорит:
- Сделай так, чтоб мне фартило всегда и везде.
- Не вопрос.- ответила рыбка. - Иди. Будет тебе фарт.
Паренек идет. Споткнулся - хоп! стольник целени нашел.
Началось!Дай, думает, в казино пойду.
В казино кучу денег выиграл, вышел, весь такой довольный.
Думает - "Епт, я ж всю жизнь индианку хотел!", позвонил в эскорт:
- Есть индианки?
- Есть. Вам повезло.
Привезли ему индианку. Он на ее пятнышко на лбу красное смотрит - думает, чем они пятнышко это русуют? Послюнявил палец и давай проверять - стирается или нет. И вдруг весь в шоке:
- Ипааать!! Я девятку выиграл!!

Добавлено в ту же минуту:
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

Добавлено через 1 минуту:
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Добавлено через 3 минуты:
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья..

Добавлено через 2 минуты:
Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама - я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!!!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!

Добавлено через 35 минут:
- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно-медленно гаснет.
Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет ?".
Второй отвечает:
"Вот представь себе- заходит киномеханик к себе в будку
и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Добавлено через 2 минуты:
Две блондинки в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и , скажу вам
откровенно, сегодня актеры играют, как никогда !!!

[uzurpator]

Все началось с того, что лет 7-8 назад,в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где 'А' соответствовал высшему баллу, ну а 'F" низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: 'Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по 'Е' баллу'. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
'Вы что, нам угрожаете?'

Добавлено через 12 минут:
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "корочку" ОБХСC ника (* были такие в раньшие времена) :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!... Ничэм ни кармил! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!