Дневник кота

[koko]

> 17th October 2003
> 9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
> "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
> снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
> Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
> собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
> затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
> успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
> Летел я недолго, но неприятно.
> Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.
> 16th October 2003
> 11:30pm: Нассал под кресло.
> Хорошо, ага.
> 1:25pm: Был неотразим.
> С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
> топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
> ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы
> - не реагируют.
> Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
> швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
> 15th October 2003
> 11:29pm: Выкрался из-под ванной.
> Нассал под кресло. Хорошо!
> 9:06pm: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
> ага.
> На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
> раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
> меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
> стирать и потом сушить с неделю.
> Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
> чем красоту. И перестали его класть в сортир.
> Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
> ванной!
> Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
> соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
> Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
> шваброй новой не достать.
> 4:48pm: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
> лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
> 9:46am: Сидел под ванной.
> Выждал, пока Эти ушли.
> Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
> 14th October 2003
> 6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
> лапу. Реакции ноль.
> Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
> как заорал!
> Заныкался под ванную. Ржу.
> Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
> 11:24am: С утра был великолепен.
> Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
> Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
> Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
> Повелась, повелась.
> 13th October 2003
> 11:03pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> 11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки
> потрескались. Но жрать дала.
> 8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
> "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
> не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
> что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
> хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
> Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
> все равно на сегодня толку от него больше никакого.
> 4:17pm: Придумал.
> Воплотил.
> Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
> смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
> визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
> 1:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
> выбрался.
> Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
> Вынашиваю план мести.
> 12th October 2003
> 10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо!
> 6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
> пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
> миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
> 5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
> дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
> 5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
> лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
> опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
> Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
> 11th October 2003
> 10:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!
> 5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
> 4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
> покатит.
>
> Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
> кресло". Схемы там, графики.
> 4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
> пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
> толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
> поделился.
> С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
> накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
> 2:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на
> стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
> Устал как собака. Пойду пожру.

[snusmumrik]

Ой-ёй-ёй!!!Наржалась до слёз!

[koko]

ДHЕВHИК КОТА

Hассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Hу я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Hет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Hассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Hо
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Hассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Hу я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю
я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется
посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Hассал под кресло. Hассал под
торшер. Hассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Hе нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
Hа самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Hо Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что
такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть
совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные
перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой,
котик такое сделал, такое... > А мне что? Мне хорошо, я под ванной
сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Hассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал за нижние лапы - не реагируют. Hо я ж умный, ага. Влез под одеяло
и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Hассал под кресло. Хорошо, ага.

Добавлено через 4 минуты:
Полный вариант:

> Нассал под кресло. Хорошо!

> Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я
> как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из
> банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
> дурак, опустил лапу в банку сколько влезла,
> и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
> ещё дня три. Был очень горд.

> Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не
> могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
> нервничают, озираются по сторонам, дрожат и
> ждут подвоха.

> Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался
> сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
> зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
> взять приличные миски и жрать на полу.
> Ур-р-роды.

> Нассал под кресло. Хорошо!

> С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
> пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
> двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
> страдай. Вынашиваю план мести.

> Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со
> стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
> долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
> ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать,
> пока не перейдёт в ультразвук.

> Угадал. Эта визжала так, что во всём
> квартале лампочки потрескались.
> Но жрать дала.

> Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
> полпакетика всего. А то "ой, котик, ты
> по целому не съедаешь, наверное, есть не
> хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на
> потом оставляю! Она же мне не раз в пять
> минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти
> как свалят на целый день - и все! А жрать
> хочется. Вот и приходится оставлять немного,
> вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
> кресло ничего не останется. Пойду лоток
> разрою – все равно на сегодня толку от него
> больше никакого.

> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

> С утра был великолепен. Эта выходит в
> коридор - и я давай её сумку закапывать.
> Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
> вороны в Сокольническом парке с веток
> попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
> Я ж не нассал, я так - напугать только.
> Повелась, повелась.

> За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно
> кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
> Стал кусать, а потом делать такое Буээ! -
> ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
> Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть
> под ванной, пока Этот не ляжет спать.

>Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
> Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал
> под второе кресло. Хорошо!

> Бродил по дому в поисках вещей, к которым до
> сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.
> Озадачен.

> У меня в сортире коврик есть. Эти его
> стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
> деле на него гадить удобно. Или наполнитель
> разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
> адской машине под названием
> "пылесос" работы не меньше, чем на
> полчаса. А если зассать так, как я умею, то
> коврик будут стирать и потом сушить с
> неделю. Эти через какое-то время догадались,
> что коврик им чаще геморрой приносит, чем
> красоту. И перестали его класть в сортир. Но
> Эти тупые, как валенки. Они не догадались,
> что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил
> весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
> так, что у тараканов в соседнем доме
> барабанные перепонки полопались. Тут же
> кинулась звонить Этому по телефону:
> "Ой, котик такое сделал, такое..."
> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
> меня там не то, что рукой - шваброй новой не
> достать.

> Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло.
> Хорошо!

> Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады,
> не вставали. Скакал, как юный антилоп,
> топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
> пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
> Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
> Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж
> умный, ага. Влез под одеяло и холодным
> мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала
> как миленькая. Вот чего только орёт - не
> понятно.

> Нассал под кресло. Хорошо, ага.

> Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему
> ору: "Жрать дай", он мне "У
> тебя еще есть в миске". Я ему снова
> ору: "Это мало, жрать дай!", он
> мне снова "У тебя есть еще".
> Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
> Этот каким-то образом своим мышиным мозгом
> догадался, что я делать собираюсь. И
> заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
> половину пола затопил, а вторая была в
> процессе. Я попытался слинять. В общем-то
> вполне успешно. За исключением пинка,
> который Этот засадил мне вдогонку. Летел я
> недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость
> и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
> работу.

> Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и
> промылась куда-то на три дня. Хрен что
> напишешь. Подробности потом. Пока короткий
> отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо!
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> Нассал под кресло. Зашибииись!

> В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх
> лапах, как все порядочные коты. Влез под
> разложенный диван и стал петь во всё горло.
> Проорал "Мурку",
> "Чатанугу" и "Владимирский
> централ". Эта носилась вокруг дивана на
> карачках и вопила: "Ой, котик, что ты
> размяукался?" Сколько ни бился - всё
> равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на
> голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть
> жрать дала.

> А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я
> ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
> сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
> Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту -
> быренько два мощных шмата мне отвалила.
> Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза.
> Запил тем, что первое под морду подвернулось
> - молоком. Пердел так, что у боксёра с
> третьего этажа от зависти жопная резинка
> треснула.

> Вчера отличился. Долго и старательно
> зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
> получилось смачное хлипкое болото. Затаился
> за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
> вошёл - а я на край лотка лапами ррраз!
> Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на
> штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
> фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я
> под ванной сидел и хихикал.

> Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду,
> надо выдавать мне премию – ещё плюс три
> пакета жрачки в день. А то пять - маловато
> будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
> объяснить все выгоды такого положения.

> Нассал под кресло. Хорошо!

> Вчера вечером Эта притащилась в дом - и
> давай меня тискать: "Ой, котик, как я
> по тебе соскучилась, как ты поживаешь,
> хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
> ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как
> только она туда - я под диван, ага. Орала,
> конечно. А потом она себе верхние лапы
> кремом каким-то мазала. Баночка открытая
> стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с
> алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что
> всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
> шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой
> котик отравился!" Наутро после этого
> космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
> мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

> Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит,
> мне жрачки кладёт и презрительно так:
> "Слышь, ты, сирота... канарская!"
> Обиделся.

> Нассал под кресло. Хорошо!

> Проводил археологические раскопки в лотке.
> Контрольные соскобы, вскрытие культурных
> слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков
> Полдня убил, ничего интересного не нашёл.
> Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
> половину дня орали: "Блядь, сука, зачем
> опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
> ещё ёршик изгадил, скотина!"
> Нечувствительные, бездарные уроды.

> Этот вчера жратвы притаранил, сразу три
> пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
> сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
> кукурузу - полбанки отбил у него в честном
> бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
> сложила умилённо так, и давай охать:
> "Ах, котик нам спасибо говорит!"
> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору:
> ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в
> туалет зря положили, да.

> Нассал на коврик. Хорошо!

Вот так

[snusmumrik]

Икаю и вытираю слёзы:ржать:

коко

умереть спокойно дай, а!!!
:ха-ха: :ржать:

[koko]

Первоначальное сообщение от oyes13
коко

умереть спокойно дай, а!!!
:ха-ха: :ржать:

умереть- не в коем случае!
смех удлинняет жизнь!

[koko]

ДНЕВНИК КОТА ПЛИНТУСА [/color][/size]продоллжение
Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на
ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки
Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А
выговорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.
Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебногокитеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а
потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала
меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раздали. Зря я,
наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
открой на! Открой на балкон на! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе,ем
себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а
Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимуюмисочку
налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогдазнатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды уних только
одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на
коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память -
в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надобудет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Незнаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.

Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, ноЭта
вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не
будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!»
КОНЕЦ

Добавлено через 1 минуту:
Приключения Кота Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Продолженте следует............

Добавлено через 1 минуту:
Продолжение:
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», - сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Продолжение следует........

Добавлено через 1 минуту:
Продолжение....
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки.
Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»

***

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Добавлено в ту же минуту:
ЛЕГЕНДА О БАРСИКАХ

ЧАСТЬ 1
ЛЕГЕНДА О БАРСИКАХ, ИХ ВРАГАХ И БАБЕ НАМАРАМЕ,
РАССКАЗАННАЯ БЛАГОДАРНЫМ ЧИТАТЕЛЯМ
СКРОМНЫМ ЛЕТОПИСЦЕМ ЧАЙЛДОМ,
ДА ПРОСТЯТСЯ ЕМУ ГРЕХИ И ИСКАЖЕНИЯ
МИЛОСТЬЮ БАБЫ НАМАРАМЫ.
ОПРОКИНЬ!

И разверзся Хаос, бывший началом Всего, и из космического яйца возникла Великая и Могучая Сила, Породивший Сущее, Наводящий Ужас Двумя Злыми Головами, Согревающий Сердца Третьей Доброй, Верховный Барсик Баба Намарама.
И разверзлась мгла ночная, и из сгустка тьмы явился в мир Гнусный Повелитель рэксиков и криксиков Бог Сарделька, дабы зло уполовинилось с добром.
И сошлись они, и схватились, и началась великая битва; и отрастали все новые когти, клыки и рога, и рушились твердыни земные. И потерял в великой сече Баба Намарама правый глаз от своей доброй головы.
И поделили они племя людское на четыре рода, и быть тому во шкалики шкаликов, опрокинь!
И были названы подвластные Богу Сардельке рэксиками и криксиками. И были рэксики наделены от Бога Сардельки способностью к ругани премерзостной и беспочвенной, дабы скрыть свой хилый ум и прочие пороки. И были криксики наделены им же даром произносить оскорбления всяческие с великим умением и непревзойденною наглостию. А в миру им дано было имя — хамы.
И были наречены подвластные Бабе Намараме, Справедливому и Милосердному, мурзиками и барсиками. И стали слыть мурзиками люди тихие, незаметные, называемые еще мещанами, — то огромное множество, коих наблюдаем мы в мирской суете.
И осталось меньшее количество рассеянных по свету чад его, коим Баба Намарама, Верховный Барсик, даровал право называться барсиками и привилегию узнавать друг друга по тайным признакам, заложенным в духовной сути каждого барсика.
И породило это в сердцах мурзиков великую зависть.. И коли оные мурзики в большинстве своем окружают одинокого барсика, то произносят они заклятия, и применяют тайные обряды, и сглаз, и заворот кишок, лишь бы того барсика извести; и тогда чахнет он, и унывает духом, и подвержен страху и болезням. И ежели долго он находится в таком унынии, то мурзеет он и становится подобен мурзикам , что приводит последних в радость и веселье неописуемые, и стараются они всемерно это показать, и приводят друзей своих и сородичей, чтобы вместе еще больше на бедного барсика порчу навести. Но Верховный Барсик, — да будет благословенно имя его! — даровал барсикам право оставаться барсиками до конца дней своих, и, как бы не коснели они в мурзении, принимая чужое обличье, стать мурзиками они не могут. И стоит им лишь оказаться среди себе подобных, как слетают с них злые чары и становятся они такими, каковыми и надлежит быть истинному барсику, а именно независимыми, исполненными сознания собственного достоинства, но без заносчивости и гордыни, и имеющими главную ценность в общении с другими барсиками, а также мудрое отношение к жизненным горестям и невзгодам. Между собою в тесном кругу барсики, пожалуй, могут толику зазнаться и произнести заклятие против мурзения, а дошло оно до нас в таком виде:
« Чтобы я, кошечка барсик, с какими-то мурзиками...»
Впрочем, известны и другие слова заклятия, поскольку сказание это долгое время передавалось из уст в уста, как и звание «махровый барсик», впервые присвоенное Учителю, на коего и снизошло откровение Бабы Намарамы поведать барсикам сию легенду, дабы остерегались они общения с мурзиками, но были снисходительны к их недостойным делам......

Добавлено через 1 минуту:
ПРИТЧА О СВЯЩЕННОЙ ВОЙНЕ БАРСИКОВ И МУРЗИКОВ
С РЭКСИКАМИ И КРИКСИКАМИ, О МИЛОСТЯХ БАБЫ НАМАРАМЫ
И О ДОСТОИНСТВЕ, С КОИМ ЛЮБОЙ УВАЖАЮЩИЙ СЕБЯ БАРСИК
ИХ ПРИНИМАЕТ


Сотворив сии племена, вложили Верховный Барсик Баба Намарама и Кипящий-в-Соли Бог Сарделька мечи своего гнева в людские руки и удалились на небеса, где если и встречаются, то о том оному скромному летописцу неведомо. Однако священная ненависть продолжала пылать на земле с испепеляющею силою, а, как известно из богатой земной истории, она и явилась основной причиною Великой войны, которой нет ни конца, ни края, которая будет длиться вечно и да будет дарована нам победа во имя Левого Глаза Третьей Доброй Головы Бабы Намарамы, во шкалики шкаликов, опрокинь!
Повод же для начала Войны был дан вскоре криксиками, в чем еще раз проявилась их омерзительная сущность.
Каждый год, когда в домах мурзиков зажигают рождественские огни и ставят в доме большую (чем больше, тем лучше), купленную после ожесточенного торга (но чем дороже, тем лучше) елку, после того, как счастливые мурзики вешают на нее корзиночки, они начинают исполнять ритуальное воззвание к Бабе Намараме (мурзики вообще свято придерживаются традиций и их изобретательность в оном деле поистине неистощима). Гимн сей повторяют они 333 раза и звучит он так:

«Баба Намарама,
Мы — бедные мурзики.
Жизнь наша тяжела и полна несчастий, —
ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ ПОСКОРЕЙ!»

На триста тридцать третий раз Баба Намарама не может уже вынести сих жалобных воплей и одаривает каждого мурзика большою шоколадкою конфетою в блестящей обертке.
Мурзики съедают их с превеликим удовольствием, а фантиками обклеивают туалет (сие место отдохновения вельми ими любимо).
Оную слабость и подметили злопакостные криксики и повадились красть драгоценные фантики, что привело мурзиков в священный трепет и неистовство, и пошли они войною на криксиков, и на рэксиков пошли войною, поелику рэксики приходятся сородичами сиим гнусным тварям. Барсики тоже пошли воевать, в основном, из любопытства и желания попасть в историю.
«Как! — вскричит мой послушный читатель, — Не забыл ли чего летописец? Пошто не начертало лживое перо его о тех подарках, коими одаряет Верховный Барсик своих любимцев, как велики его милости к достойнейшим своим сынам?»
О мой нетерпеливый читатель, спешу порадовать тебя: Великий и Справедливый Баба Намарама почтил племя барсиков самою великою честью, кою возможно измыслить. Он, в безграничной милости своей, даровал им право зваться барсиками, созвучно самому наиверховнейшему Его титулу, и будет так во шкалики шкаликов, опрокинь!
О Милосердный Баба Намарама! Столь высокая честь, неизмеримо вознесшая барсиков, могла ли требовать еще и подарков?
И потому, в неизреченной своей справедливости, Баба Намарама не дарит барсикам конфет и фантиков к Рождеству. Вместо этого он отвешивает возлюбленным чадам своим пи@дюли (в любое время года и с разной периодичностью), на что каждый уважающий себя барсик не преминет ответить — скромно и с достоинством:
«Бл@дь, спасибо тебе, Баба Намарама!»
Как не восхититься здесь мудростью Бабы Намарамы и величием....
(на этом рукопись обрывается)

Добавлено через 1 минуту:
Лечение Котов....

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна
крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Добавлено через 6 минут:
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1.Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2.Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3.Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4.Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5.Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6.Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7.Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8.Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9.Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10.Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Добавлено в ту же минуту:
Кампания За Подлинную Кошачесть

Сегодня рядом с нами развелось множество безликих, стандартных котов.
Пышущие здоровьем, вскормленные на витаминах, они совсем не похожи на добрых
старых котов, к которым мы так привыкли. Цель Кампании За Подлинную
Кошачесть - навести в этом вопросе порядок и научить людей разбираться,
какой кот Настоящий, а какой нет. Для тогото и была написана эта книга.
Котов со всякими новомодными вывертами Кампания не признает.

Понятно. И как же мне распознать Настоящего кота?

Да проще простого. Об этом сама природа позаботилась. У многих котов
прямо на морде написано, что они Настоящие. Если вам попадется на глаза кот
такой наружности, будто ему зажали голову в тиски и несколько раз двинули по
морде молотком, обернутым в тряпку, можете не сомневаться: перед вами
Настоящий кот. Кот, у которого уши подстрижены зубчатыми ножницами, тоже
Настоящий. Беспородные некастрированные коты почти все Настоящие. Более
того, слоняясь по дому, они с каждым днем становятся все настоящее и
настоящее и в конце концов всякие сомнения в их подлинности отпадают.

Огульно записывать в неНастоящие всех пушистых котов было бы неверно,
однако если пушистый кот, снимаясь в телевизионной рекламе, неизменно
изображает оскорбленное достоинство, но при этом отзывается о каждом товаре
одобрительным «мур-мур-мур», то его подлинность под большим вопросом.
Вот как. Стало быть, коты из рекламы неНастоящие?
Попасть в рекламный ролик может всякий кот - и Настоящий, и
неНастоящий. Кота ведь никто не спрашивает. Что тебе остается, когда тебя
запихивают в какую-то замысловатую пирамиду из ковров и снимают, как ты
оттуда выглядываешь? Другое дело, как ты при этом держишься.
Например, если посадить неНастоящего кота перед рядком консервных банок
с кошачьим питанием, он послушно выберет именно ту банку, которую
рекламируют, - для этого даже не понадобится обмазывать остальные вонючим
машинным маслом. Настоящий же кот, не долго думая, подойдет к самой дорогой,
опрокинет ее на пол и с виноватым, но довольным видом примется уплетать.
Потом попробует еду из других банок, собьет с ног кинооператора и в конце
концов залезет под стол ведущего программы. Где его стошнит. И когда после
этого хозяин купит несколько здоровенных банок злосчастной кошачьей еды,
Настоящий кот будет воротить от нее нос.
Настоящий кот не носит бантики (правда, иногда напяливает
галстук-бабочку. См.: «Коты Из Мультиков»).
Он не снимается для рождественских открыток.
Не гоняется за всем, на чем болтается колокольчик.
Воротнички Настоящий кот тоже не носит. Зато ему частенько приходится
щеголять в кукольных нарядах. В подобных обстоятельствах его пушистая
мордочка приобретает совершенно идиотское выражение, но он с дотошностью
радара изучает обстановку и наконец, изловчившись, каким-то особым манером
враз выпрыгивает из коляски, кукольного платьица и чепчика.

(продолжение следует)

Добавлено в ту же минуту:
Настоящий кот не просто отличается хладнокровием. И не просто
неврастеник. Он хладнокровный неврастеник - совсем как люди.
Настоящий кот ест пиццу. И гусиные потроха. И вообще все, что остается
на столе. Настоящий кот услышит, как хозяин открывает холодильник, даже из
другого конца дома.
Споры среди участников Кампании вызывает утверждение радикалов, что
приюты, куда хозяева отдают своих питомцев на время отлучки, - не для
Настоящих котов. Настоящий кот должен оставаться дома, а чтобы он не умер с
голода, в его распоряжение предоставляются несколько мисок с едой и
заботливые соседи. Столь же острую критику вызвало положение, согласно
которому Настоящие коты не потерпят, чтобы их перевозили в аккуратных
плетеных ящичках барачного типа с изящными решетчатыми дверцами. Ну что ж,
без разногласий и полемики невозможна никакая демократия, однако позволю
себе напомнить некоторым горячим спорщикам, какой огромный ущерб нанесла
нашему движению Дискуссия О Противоблошином Ошейнике (1985), Препирательства
О Правах Собственности На Кошачье Потомство (1986) и полемика, не слишком
уважительно названная Сварой Из-За Мисочек, На Которых Написано Кошачье Имя
(1987). В то время мне уже случалось отмечать, что в полном смысле слова
Настоящий кот ест из старого блюдца, по краям которого прилипли остатки
прошлой кормежки, а чаще вывалит все из блюдца и будет есть прямо с пола. Но
не это главное. Сущность Настоящего кота в другом: он таков, каким его
сделала природа, а не люди. Конечно, многим из нас было бы куда приятнее
возить своего кота в картонной коробке, на которой красуется фирменное
название какого-нибудь товара. Но беда в том, что кошки от рождения питают
неприязнь к людям в белых халатах; стоит им почуять, что их ожидает встреча
с ветеринаром, - и они, разодрав самый плотный картон, вылетят из коробки не
хуже межконтинентальной баллистической ракеты. Обычно это происходит в
машине на оживленном шоссе или уже в клинике, в переполненной комнате для
посетителей.

Огульно записывать в неНастоящие всех пушистых котов было бы неверно,
однако если пушистый кот, снимаясь в телевизионной рекламе, неизменно
изображает оскорбленное достоинство, но при этом отзывается о каждом товаре
одобрительным «мур-мур-мур», то его подлинность под большим вопросом.
Вот как. Стало быть, коты из рекламы неНастоящие?
Попасть в рекламный ролик может всякий кот - и Настоящий, и
неНастоящий. Кота ведь никто не спрашивает. Что тебе остается, когда тебя
запихивают в какую-то замысловатую пирамиду из ковров и снимают, как ты
оттуда выглядываешь? Другое дело, как ты при этом держишься.
Например, если посадить неНастоящего кота перед рядком консервных банок
с кошачьим питанием, он послушно выберет именно ту банку, которую
рекламируют, - для этого даже не понадобится обмазывать остальные вонючим
машинным маслом. Настоящий же кот, не долго думая, подойдет к самой дорогой,
опрокинет ее на пол и с виноватым, но довольным видом примется уплетать.
Потом попробует еду из других банок, собьет с ног кинооператора и в конце
концов залезет под стол ведущего программы. Где его стошнит. И когда после
этого хозяин купит несколько здоровенных банок злосчастной кошачьей еды,
Настоящий кот будет воротить от нее нос.
Настоящий кот не носит бантики (правда, иногда напяливает
галстук-бабочку. См.: «Коты Из Мультиков»).
Он не снимается для рождественских открыток.
Не гоняется за всем, на чем болтается колокольчик.
Воротнички Настоящий кот тоже не носит. Зато ему частенько приходится
щеголять в кукольных нарядах. В подобных обстоятельствах его пушистая
мордочка приобретает совершенно идиотское выражение, но он с дотошностью
радара изучает обстановку и наконец, изловчившись, каким-то особым манером
враз выпрыгивает из коляски, кукольного платьица и чепчика.
(продолжение следует)

Добавлено в ту же минуту:
Настоящий кот не просто отличается хладнокровием. И не просто
неврастеник. Он хладнокровный неврастеник - совсем как люди.
Настоящий кот ест пиццу. И гусиные потроха. И вообще все, что остается
на столе. Настоящий кот услышит, как хозяин открывает холодильник, даже из
другого конца дома.
Споры среди участников Кампании вызывает утверждение радикалов, что
приюты, куда хозяева отдают своих питомцев на время отлучки, - не для
Настоящих котов. Настоящий кот должен оставаться дома, а чтобы он не умер с
голода, в его распоряжение предоставляются несколько мисок с едой и
заботливые соседи. Столь же острую критику вызвало положение, согласно
которому Настоящие коты не потерпят, чтобы их перевозили в аккуратных
плетеных ящичках барачного типа с изящными решетчатыми дверцами. Ну что ж,
без разногласий и полемики невозможна никакая демократия, однако позволю
себе напомнить некоторым горячим спорщикам, какой огромный ущерб нанесла
нашему движению Дискуссия О Противоблошином Ошейнике (1985), Препирательства
О Правах Собственности На Кошачье Потомство (1986) и полемика, не слишком
уважительно названная Сварой Из-За Мисочек, На Которых Написано Кошачье Имя
(1987). В то время мне уже случалось отмечать, что в полном смысле слова
Настоящий кот ест из старого блюдца, по краям которого прилипли остатки
прошлой кормежки, а чаще вывалит все из блюдца и будет есть прямо с пола. Но
не это главное. Сущность Настоящего кота в другом: он таков, каким его
сделала природа, а не люди. Конечно, многим из нас было бы куда приятнее
возить своего кота в картонной коробке, на которой красуется фирменное
название какого-нибудь товара. Но беда в том, что кошки от рождения питают
неприязнь к людям в белых халатах; стоит им почуять, что их ожидает встреча
с ветеринаром, - и они, разодрав самый плотный картон, вылетят из коробки не
хуже межконтинентальной баллистической ракеты. Обычно это происходит в
машине на оживленном шоссе или уже в клинике, в переполненной комнате для
посетителей.Возвращаясь к недоброй памяти Сваре Из-За Мисочек, следует подчеркнуть,
что Настоящиекоты действительно не гнушаются есть из мисок с надписью
«Киска». Будь на ней написано «МЫШЬЯК» - и тогда бы не погнушались.
Настоящие коты едят из чего угодно.
Настоящий кот хватает любой движущийся предмет.
Настоящий кот съедает почти все, что ухватит.
Настоящий кот мечтает об одном: прожить жизнь безмятежно, и чтобы люди
поменьше в нее вмешивались. В этом он не слишком отличается от людей.
А если у меня богатая родословная, можно считать меня Настоящим котом?
Ни в коем случае. Вы же человек.
Ну, не меня, а моего кота.
Гм. Это больной вопрос. Если вдуматься, то знать имя собственного
прадедушки - не такой уж страшный грех и за это отказывать коту в праве на
яркую, содержательную жизнь не резон. Однако наиболее рьяные участники
Кампании полагают, что Настоящему коту надлежит сомневаться даже в
собственном существовании, не говоря уже о существовании своих родителей.
На наш взгляд, это чистейший экстремизм. Действительно, многие
последователи нашего движения убеждены, что самый Настоящий из всех
Настоящих котов должен выглядеть так, словно он чудом выбрался из мясорубки.
Но если судить о коте только по наружности и масти, то получится, что нас
интересует исключительно Порода («Итак, чемпион этого года - Черныш,
родители - Этотсерыйсоседскиймазуриксновазабралсявкормушкудля птиц и
МызовемеепростокискаизБедуэлти!»).
В этом смысле между кошками и собаками имеется существенное различие.
Нынешняя собака - в некотором роде дело рук человеческих. Кто как не человек
ухитрился из крепких, норовистых животных вывести вонючих, слюнявых,
безмозглых холуев {В результате жарких дебатов комиссия сочла необходимым
отметить, что это утверждение не распространяется на следующие категории
собак: маленькие белые терьеры с недюжинными умственными способностями,
преданные старые дворняги, которых, несмотря на дурной запах, мы все-таки
любим, и огромные пыхтящие сенбернары, которые за один день потребляют
столько протеина*, сколько человеку хватило бы на год, но зато
понимают каждое слово (правда-правда) и вообще стали нам как родные.
* Несмотря на колоссальное давление, комиссия отказалась исключить эту
фразу (ха-ха!) и предложила просто заменить ее на «обладают неплохим для
своего возраста аппетитом». Я так понимаю: речь идет о том, как лохматые
амбалы с бульдозерным рылом** гоняют по кухне миску величиной с раковину
умывальника.