Признаки взросления ...

[koko]

...25 признаков того что ты позврослел

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе




Признаки прирожденного программера

Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.

Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.

Если вы хотите новый модем на Новый Год.

Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.

Если все ваши шутки получены через электронную почту.

Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.

Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям.

Если ваш идеальный отдых в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.

Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.

Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы".

Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.

Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.

Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.

Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть насколько он отличается от компьютера.

Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.

Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"

Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.

Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени но не решаетесь сказать это вслух.

Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.

Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.

Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.

Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.

Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей.

Если ваш IQ больше вашего веса.

Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов но не день рождения жены.

Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту но часто не можете разобрать собственный почерк.

Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.

Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.

Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.

Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.

Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.

Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.

Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".

Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований кофеин, сахар, пиво и чипсы...



Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не
грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок