Объявления

[koko]

* Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
* Лечение кожных болезней новым методом.
(Фирма "7 шкур")
* Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе.
("Гербалайфист")
* Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
* Куриные окорочка. Гарантия три года.
(Фабрика пластмассовых игрушек)
* Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
* По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в
депутаты аплодисменты переходящие в овации.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год).
(Сперматозоид)
* Избавлю от веснушек.
(Опасная бритва)
* Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше
согласие не требуется.
* Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
* Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
* Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима.
Тел.02-02-02. Спросите Синего
* Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на
нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса.
Будьте предельно внимательны на дороге.
* Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км.
Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
* Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
* Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
* Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
* Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал). Обращаться прямо с
утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
* Продаю участок.
(Полицейский)
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
* Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
* Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель. Возможен
бартер.
* Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати.
Возможны скидки со сроков.
* Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана
Бендера".
* Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь.
Неповторимый устойчивый вкус!
* Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
* Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр
художественного фильма "Унесенные ветром"
* Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться
выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
* "Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор - 1 см. по
диагонали - заставит вас прищуриться.
* Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без
сахара!
* Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!
(Фэн-клуб рэпа)
* СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по
телефону.
* Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию
заказчика!
* Танковая часть купит Белый Дом под снос.
* В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию
беременности"
* Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются
экспонаты
* Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала
"Плейбоинг".
* Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов.
Тел. 90-60-90
* Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек.
Тел. 666-666
* Интимные услуги по факсу и пейджеру.
* Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.

[koko]

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром,
ракетной установкой.

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство
Нигерии.

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить
полхозяина.

Добавлено в ту же минуту:
Обьявления в метро:
1. Обставим вас и вашу квартиру.
2. Временная регистрация. Оптовикам скидки
3. Посажу на шпагат за 5 дней. Частым клиентам скидки.

Семшные фразы (с лекции по англ.яз)
1. Вы не видели верблюда наполненого золотом и медом?
2. Р вашем муже много думают.
3. Они удленили рельсы в аэропорту.
4. The six size is you.

Добавлено через 1 минуту:
ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.

К У П Л Ю :
газовый баллончик с венерическими болезнями
копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
ручную соковыжималку "Отелло"
детскую эмалированную коляску с крышкой
стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
женские туфли для мальчика
книгу с прозрачными буквами
детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
сахар-песок (два бархана)
чугунную панамку с дырочкой для косички
противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
мешок черной икры
детские погремушки, мощностью 20 децибелл
ириски с вкладышами
писсуары под Гжель
путеводитель по колбасным обрезкам
дискеты для бытовых деревянных счетов
новые мешки под глазами
прорезиненное свадебное платье
позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
пиш.машинку Яирань с арабской вязью
смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
оскорбляющую кислоту (в цист.)
кофе в ампулах
оконные рамы с видом на море
партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
шифер одноволновой
набор для ручной лепки отмазок
цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
тулуп из оббивочного вельвета
эмаль для зубов белую, 4 банки
шланг поливочный "рабица"

Добавлено через 1 минуту:
Немного рекламы:

Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
- "Тостер сокровищ"
- "Малыш и Кариес"
- "Капитанская почка"
- "Унесенные смерчем"
- "Хрипящие в терновнике"

Hабор "Все для валютчика":
униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
муляжи валют разных стран
кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..."
сборник "Отмазки для милиции"


П Р О Д А М:

Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
унитаз с прямым отливом в сливной бачек
газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз
"Взахлеб",
шашлычницу "Пекло"
2-х томник "Жемчужины народной глупости"
велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
спираль накаливания женскую
новую раковину ушную, белую, фарфоровую
щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
а также породы русская блатная
отрез джинсовой ткани на унты
вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и
валенки (Валька на комиссию принесла)
деньгосос "Рэкет"
мусульманскую обрезную доску
камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
матюки - оптом, на все случаи жизни
деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
черно-белый телевизор "Радуга"
боксерские перчатки из лебяжьего пуха
радиотелефон для глухих
Холодильник "Африка-8"
сапоги растворимые
лек.Дерьмохренолин в буханках
тумбочку под пианино

Добавлено через 1 минуту:
Еще объявы:

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.


Молодая девушка без образования ищет работу по специальности.

Добавлено через 1 минуту:
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Добавлено через 1 минуту:
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Добавлено в ту же минуту:
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.


В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Прием краденого. Тел. 02

Добавлено в ту же минуту:
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!